- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Интернет - всемирная паутина.
Тогда сайты - это пауки. А поисковики - проводники-загонщики дичи для пауков, в роли которой выступают доверчивые пользователи...
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. До баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего». Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.
Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»
Очень нравятся в американских фильмах клавиатуры с большими английскими буквами посредине клавиши!
Американцы - люди говорящие на языке, на котором мы печатаем логин и пароль..
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...
Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией!
Хорошо, когда у тебя на двери висит дартс - никто без стука в комнату не входит
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..
Тяжело найти "Черный Квадрат" Малевича в темной комнате. Особенно если в ней есть пятый угол.
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на нее хочется кофе и пирожных. Такая она, Зина из кондитерской.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
26 летний фармацевт Спиридонов изобрел и испытал на себе эликсир бессмертия. Пока эликсир действует безотказно.
- Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Опять во всём евреи виноваты! Моня, ну хоть ви мене скажите, есть ли таки страна, где уже решили еврейский вопрос?
- Зяма, ви не хуже мене знаете что есть, и что это таки Израиль. Но ви жи тудой не хотите виезжать, пока они не решать у себе все проблеми с арабским вопросом...
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Ща певцы, музыканты дохрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже дохрена: 15 суток минимум!
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Девушка:
- Ты не знаешь хорошего кузовного сервиса? Недорогого?
- А что надо сделать?
- Замена обоих бамперов и крышки багажника с покраской, одну дверь подкрасить, две отрихтовать и подкрасить.
- Боже, что случилось?!
- Машину помыла после зимы...
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое...
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Израильский министр обрезования.
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации
брака
Нежности в тебе, как в фильме "Пила"...
В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Покупатель:
- У вас не сметана, а чистая вода.
Продавец:
- Какая вода? Мы же ее кефиром разбавляем.
- Владимир Владимирович, а велики ли успехи российской медицины в направлении продления жизни?
- Буду краток. Я еще с вашими правнуками повожусь..
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
"Коня на скаку остановит" - это хорошо. Но главное чтобы уздечку не порвала...
Чем больше женщину мы любим, тем меньше денег на себя...
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...
Если жена в постели - бревно бревном, то спать ложись с долотом и молотком.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
В ЕР берут только тех, кто спер не менее лимона баксов, и может предоставить не менее двух рекомендаций от сперевших миллиард.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Мамам на заметку: слишком горячая вода в детской ванночке поможет вашему ребёнку заговорить на пол года раньше...
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...
Мы нефтяники, у нас всё ниФтяк!
Кто говорит, что я шлюха - пусть первым бросит в меня палку.
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница : )
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Девушка, а вы снимаетесь?
- ДА!!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!
Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.
8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.
Тяжело эстонским мужикам.Там у них восьмое марта ещё долго свирепствовать будет..
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Посмотрев кусочек передачи "Парламентский час", прерванный рекламой, я пришёл к выводу, что о нас всегда думают двое: Tefal и Единая Россия...
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я её медленно раздел, потушил свет...
- НУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Узнал жена ему с кем изменяет и с тем же самым изменил своей жене.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!
- Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и скрипел своим напильником.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Партию ЕР назвали партией воров и жуликов. Это что же получается, если честный человек спёр мешок картошки, так он сразу единорос?
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
гипомонстрэскуипедалофобия - боязнь произношения длинных слов.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."!
У нас стандарт смены президентов "лысый-волосатый" ещё действует?
Побрейте кто-нибудь Жириновского!
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...
- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
Думаю каждый чел, вырасший на Стар Ворс, вместо того, чтобы дотянутся до стоящей на конце стола кружки, вначале вытягивает руку и пытается притянуть её к себе силой мысли!
Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Ну и на фига нынешним молодым людям диплом о высшем образовании, если на каждом углу можно купить справку об энурезе или плоскостопии?
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
"Не родись красивой, а родись счастливой"
Какой дельный совет! И куда с ним?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Дворняги - это евреи среди собак, тоже умные и в любой стране мира.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел» - расплакался и убежал за кулисы!
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Секс по телефону.
Звонок. Девушка:
- Алло?
- Девушка, девушка, скажите - А-А-АААА!
- А-А-АААА!
- Еще.
- А-А-АААА!
- Еще.
- А-А-АААА!
- Э-Э-Э... Спасибо, девушка!!!
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка!
Прежде чем добиваться руки любимой, задумайся: ты постоянно будешь ощущать эту руку в своем кармане!
Расказ мужика:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро...
- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и весной не переводил...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом.
Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Слон, страуса и крокодил остановили парня на улице.
Крокодил вытаскивает полицейский жетон и говорит:
- У нас есть основания полагать, что вы несете вещества галлюциногенного характера!
Ничего что цветы с могилы, ничего что открытка с обоев, перебои у меня с деньгами, зато с хуем нет перебоев.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в "Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "охуеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Охуеть!
- Уходи, уходи. Настанет время, и ты пожалеешь о том, что меня бросил!
- Ага. Или пожалею о том, что не бросил раньше. Или пожалею о том, что вообще с тобой знакомился.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
- Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе?
- Окно на работе разбил.
- И что?
- Заставили возместить стоимость...
- Сколько?
- Штука баксов.
- И что же это за окно такое?
- Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...
- Почему в космос отправилась женщина-космонавт?
- Потому что космонавты-онанисты закончились.
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!