Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Якутса - мафия народов Крайнего Севера!
- Интересно, а щас чё нибудь, делают не в Китае?
- Лапшу. Ту, которую на первом вешают на уши, делают в Кремле!
Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?
Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету полковника ГРУ Олега Калугина.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
"Йопт твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип клубе.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь
А я могу проспрягать существительное водка: прошедшее время - деньги, будущее время - похмельный синдром.
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали!!!
Проебали - это то, что сами не успели спиздить!
Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...
- Лилипуты! Сегодня мы понесли невосполнимую утрату... Умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
- Ебааать копать!!!
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз!!! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
- Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
- А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Суровые дети нынче пошли.
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная.
Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).
Казаху дали второй вариант. Тишина.
И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат(!), его конец свисает со стола на 30 см.....
Мы живём в России, но всё равно с первого класса мы учим английский язык. Причём в старших классах часов английского языка больше чем русского. В университетах продолжаем учить английский язык. А потом наше правительство удивляется утечеке мозгов за границу.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!
Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.
- Может ли мальчик на роликах обогнать феррари?
- Может, если мальчик едет по тротуару, а феррари по Садовому в час пик...
Сын подходит к отцу - математику и спрашивает:
- Пап, как пишется цифра "8"?
- Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся..
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Ужасно хотелось в туалет. По большому. Но не было бумаги. Схватил первую газету и побежал. Уже сидя развернул и прочитал: "ЛДПР - или терпи дальше!"
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.
Как подумаю, какой из меня инженер получился после вышки - так и к врачу боюсь идти!
- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"
секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят: "слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик: "Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Звонок в дверь. Открываю. Я с котом на руках. Стоят два мальчика, предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
Стивен Кинг позеленел от зависти, когда увидел экономические прогнозы МВФ...
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: "Если не я, то кто?". Потом нередко приходиться утешаться мыслью: "Если не меня, то кого?".
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
В буфете:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
Вышел в свет перевод недавно найденных турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.
- Жена, мы с Васей сейчас на минутку выйдем.
- Куда пошли, опять за водкой?
- Чуть что, так сразу за водкой! Нет, мы пошли на компромисс.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
С маленькой собачкой - болонкой или той-терьером - можно смело ходить на охоту.
Стопудово кто-нибудь её захочет сожрать, ну а вы - тут как тут со своим ружьем!!
У меня девушка обсмотрелась "Трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - у меня началась истерика.
Если ты по играл в Dead Space и не испугался, посмотрел все серии Пилы и Хостела и тебя не вырвало. Посмотри "Дом 2" ...
Нужно как-то успеть выздороветь до того, как начнут лечить...
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...
Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике.
- У нас осталось что нибудь покушать?
- Там пончики
- Сам ешь тампончики!!!
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Бабе скоро сорок лет, но прыгает как дурочка. Дайте правильный ответ. Кто она?
Снегурочка!
Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Человек тупой - это не тогда, когда неумный и необразованный, а тогда, когда упорен в своих заблуждениях.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать!
Почерк нашей медицины я узнаю всегда - корявый и беспощадный!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
Я бы тебя обидела. Но лучше природы все равно не получится
- Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
- Да, когда молния сломается.
Как только японцы начинают требовать у России Курилы, так сразу природа им устраивает падлу.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!
Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мышка бежала, правой кнопкой кликнула и всё нахрен удалила...
Наши депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.
- Дорогой, я у тебя толстая какая-то стала
- Вовсе нет
- Ну посмотри, бока, животик
- Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
- Да нет же я толстая
- Малышка, хватит говорить мне гадости
- В смысле? Я не говорю тебе гадостей.
- Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?
Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
- И кто так фрукт похабна назвал?
- ???
- Мандарин.
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...
Никогда, слышите! НИКОГДА не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем.
Появились у моей бабушки соседи из Китая (студентки снимают квартиру). Так вот, однажды одна приходит и говорит:
- Дайте мне яйко пожалуйста, я вам два отдать.
Ну бабуля человек щедрый, дала яйцо и говорит, что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит, мол у них традиция такая - отдавать всё в двойном размере. И тут моя бабуля выдаёт:
- А если тебе дать 50 долларов, ты потом 100 вернёшь?
Китаянка честно говоря офигела от такой логики.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
- Купи мне шубу!
- Нет!
- Кого то ждёт месяц воздержания!
- Вот и воздерживайся, дорогая!
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
Я окончательно поняла, что не хочу за него замуж, когда утром попросила сделать мне кофе. Он взял чашку, засыпал Нескафе 3-1 и залил эту смесь горячей водой из-под крана. Он меня точно любит.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.
Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.