Анекдоты за 20 марта 2011 г.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Раньше как было? "Стучите, и отворят вам". А сейчас? "Стучите, и отоварят вас, по полной..."

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло

Слово не воробей. Вылетит - таких поймаешь...

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Вите 7 лет, недавно он поговорил со старшим братом и узнал, что женщинам нравится, когда говорят что у них большие глаза, маленькие ручки, ушки, ножки и т.д. В общем прошёл краткий курс обольщения. Коротенькая цитата из его обольстительного монолога, потому как начала не слышали, а продолжение прервала реакция родителей:
- ... у тебя такие маленькие ушки, как у бегемотика...

Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
- Не "козёл" - а любимый.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по домам...

Встречает кошка непонятное существо и спрашивает его:
- Ты кто?
Существо отвечает:
- Я гном: делаю гадости людям, порчу вещи и гажу где попало. А ты кто?
Кошка подумала, да и говрит:
- Ты знаешь, а по ходу я тоже гном!!

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому:
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

Блин! Современная попса дошла до такой степени, когда сбои в трансляции с заиканием звука воспринимаешь уже как часть песни!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!

Захожу после обеда, гляжу сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить хоть как-то:
- А к нам резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно-грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Разговор детей:
- Недавно ходил на балет "Лебединое озеро". Бэтмэн всех больше понравился!

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

- Кошка состоит из трёх частей: 1 чебурек, 2 чебурек, 3 чебурек.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...

Приходит хохол в поликлинику
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Я не выговариваю букву "р"... и в моей жизни есть только будущее, настоящее и... пошлое..

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

- Что-то не нравится мне ваш кокаин - он какой-то занюханный!

Фильм "охотники на троллей" это история Модератора одного из форумов...

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.

Надпись на свечах от геморроя: "Берегите свой подсвечник!"

Китайцы настолько трудолюбивы, что в те редкие часы когда они не работают, не они отдыхают от работы, а работа отдыхает от них.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтобы об этом не догадались.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Недавно орнитологи выяснили, что когда поет Дима Билан - соловьи замолкают. Но это потому, что соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Ростовский радиорынок. Надпись на дешевом зарядном устройстве для телефона: "Сделано в Японии, доделано в Китае."

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.

Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…

- Смотри какой дворец на той стороне дороги! Какая величественная архитектура! Прямо царская резиденция!
- Перебегай к нему через Садовое. Собьют - будешь жить в этом дворце пока не надоест.
- ???
- Это институт имени Склифософского..

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не будет!» Теперь здесь морг.

Если вы любите называть свою девушку "моё солнце" - никогда не водите её в планетарий. Ведь там вам учёный лектор авторитетно расскажет, что Солнце - это жёлтый карлик...

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

Господь посылает каждому испытание по силам его. Но люди куда более жестоки. Например, взяткодатели искушают чиновников предложениями, от которых те не имеют сил отказаться...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

- А мне говорили, что он - умный человек...
- Ну, нельзя же быть слишком доверчивым, мало ли, что на человека наговорят...

- Слушайте мое последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Уж лучше за один день умереть от обжорства, чем два месяца умирать от голода...

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик - нормальный.

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Вот раньше времена были. Негатив из катушки тянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас что: глянул на дисплей, сплюнул, матюгнулся и стер!

Интересно, какая разновидность мата называется «благим»?

Она: "Как войти в безопастный режим?"
Он: "Натяни презерватив на мышку=)"

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу: "Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги"

книги по экономии бюджета бесценны - "Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве (эксклюзивное подарочное издание)" цена: 29000 руб.

Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

эпилептик Василий устроил в троллейбусе несанкционированную пена-пати!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .