Анекдоты за 24 марта 2011 г.

Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
Я: Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Оптимист - это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы...

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- Что делать профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать "Всем шампанского за мой счет!" голосом Баскова.

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает
мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Пугачева готовит к эфиру клон «Фабрики звезд»- "Фанерная фабрика", благо-с дерева у нас пока хватает

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Для того чтобы определить направление силы Ампера нужно воспользоваться Правилом левой руки. Для того, чтобы определить направление магнитного поля нужно воспользоваться Правилом правой руки. А для того, чтобы определить как применить закон в РФ нужно воспользоваться Правилом дышла...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

Может ли зять считать счастливым несчастный случай, произошедший с тёщей?

Последнее время идея сделать Жириновского президентом кажется не такой уж и смешной.

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная!

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.

Наташа Ростова на балу танцует с Безуховым. У наташи распухшие губы.
- Наташенька, Господи, что с Вами?
- Да мы давеча с господином Ржевским на лодке катались, а мне пчёлка на губу села...
- О Боже! Она Вас ужалила?!
- Нет-с... Господин Ржевский её веслом убили-с...

Человек боится рака, а буратино - дятла...

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

Глаза боятся, а руки... кривые.

Власть всегда идёт рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Центр изучения общественного мнения провел опрос среди населения. Респондентам был предложен вопрос: "Чем вы занимаетесь на работе?"
Из всех 1800 человек (из 28 регионов и 142 населённых пунктов) только один ответил просто и ясно: "Работаю".

Новый учитель:
- Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!

- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...

В анекдотах, опубликованных на многих сайтах с 24 марта 2007 чудесным образом присутствует следующее: "На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время."

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Когда он жил, не хотелось верить, что он когда-нибудь умрет. Когда он умер, не хотелось верить, что он когда-нибудь жил.

- Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Британские учёные установили, что вред от курения приносит огромную пользу фармацевтическим компаниям...

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

В гости приехали мои родители.
Внучка (моя дочь) спрашивает у бабушки:
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь?
Бабушка:
- Только на нервах.
- Дедушка, а ты?
Дедушка:
- А я и есть инструмент!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"! Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой, - можно всё!

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты тоже такой классный, когда выпью.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Мама, у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Я получил двойку.
- А хорошая?
- Мой друг Костя исправил мне её на четвёрку.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка.

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду!

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осточертели обоим.

- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые блокбастеры.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

В суде:
Адвокат: -Назовите день вашего рождения
Свидетель: -18-е июля
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Прочитал новостной заголовок "Кремль покажет яйца Фаберже и современников", и стало прямо таки интересно...

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Идет полковник по плацу. Навстрнчу три солдата.
- Что, боицы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что здесь, все братья, что ли?
- Никак нет, товарищ полковник, просто - однофамильцы!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

Встречаются 2 подружки после нового года.
- Добрый член, ой большой день; но в общем хорошо провели время.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

- Мерзавец! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Эка невидаль. Вот если бы ты потратила на меня лучшие годы своей смерти, то это действительно было бы что-то.