Анекдоты за 4 апреля 2011 г.

Челябинские световые мечи настолько суровы, что производятся без рукояти.

Профессиональная уборщица 89 лет ищет работу. Интим не предлагать. Впрочем...

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах.
По результатам опроса был составлен рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике, смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Чаще всего встречались следующие определения:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

В ходе борьбы за власть, на Востоке льют реки крови в песках, а на Западе - море говна в СМИ..

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Практически каждая женщина уверена, что дважды два равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

- А СМИ власти тоже будут модернизировать?
- Нет, СМИ власти будут модерировать...

Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...

- Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач.
- Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня протез.

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Приходит, значит, как-то начальник на свою работу. Голова болит, настроение паршивое, сел в кресло и сидит, страдает. Тут к нему входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спрашивает:
- Что с вами, Валентин Петрович?
- Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настроение дерьмо.
- Ну, Валентин Петрович, я с этим очень просто борюсь. Позанимаюсь с утра со своей женой любовью - и все в порядке.
- ПРААААВДА?
- Вы мне не верите?
- Верю, верю, так где твоя жена?

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.

Новости. Не прошедший аттестацию млиционер Филиппенко устроился на гражданке. Фамилия гражданки уточняется.

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

При знакомстве с понравившейся тебе девушкой старайся показать себя с плохой стороны. Представь, как она будет рада, если потом она узнает тебя с хорошей стороны.

- Алло это радио? Хочу выразить соболезнование всему японскому народу, и в поддержку прошу поставить песню DJ Smash pres Fast Food - Волна.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому:
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

Английская королева звонит Обаме:
- Слышь Барака, У моего внука скоро свадьба. Будешь? Чё привезёшь в подарок?
- Я привезу..
- Только не говори опять что привезёшь демократию, ты уже на фишку ни одного мубарыку купишь!

Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек

Газетное объявление:
"В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель - импотент".

Парадокс: Самолет сломался у Медведева, а медвежья болезнь случилась у Росавиапрома..

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

Стою на работе в туалете, ссу.. Звонок на сотовый, звонит знакомая, диалог:
Она: Привет, удобно говорить?
Я: Ээээ... я как раз в том месте, где у мужчины заняты обе руки... Не совсем удобно говорить...
Она: Хи-хи, так ты прижми к уху!
Я: Ты что?! До груди дотягиваю - боль адская, а ты говоришь к уху прижми!
Дикий ржач в соседней кабинке.

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здорово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию мира дают тем, кто мира добивается с помощью бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит сам Альфред Нобель...
И вообще,началось это ещё в 1975 году, когда академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Если у Вас уже восьмой блин комом, ну их, эти блины! Делайте комочки!

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше.

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает:
- Мама, а во сколько лет можно?
- Отстань, - говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

У Леры заболел зуб. Она пошла к стоматологу. Он ей ее выдрал. Пошла к подруге. Та спрашивает:
- Ну как зуб?
- Незнаю. Он остался у стоматолога.

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Челябинские типографы настолько суровы, что очкуют перечитывать написанное.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Бухгалтерша:
– Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет... и хрен с ним!

В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку.
Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм. Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес. Буквально метрах в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал:
- А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом:
- Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...

Если тебя развели, как кролика, то требуй три килограмма моркови в качестве моральной компенсации.

Решили мы как-то с корешем ударить по пиву...
Взяли побольше, что бы на утро осталось. расположились на кухне, выставили на стол весь арсенал. Плюс сухарики в пакете. А кошка у него - такая стерва, бодает ноги и орёт как потерпевшая, пока не накормишь. Она меня быстро достала, я и говорю дружбану:
- Слышь, дай ей вискаса какого-нибудь, а то весь вечер испортит.
В эту минуту долбаные энергетики отключают электричество. Несмотря на неблагобриятные условия, накормили кошку и принялись за пиво.
В полной темноте, на ощупь, наливали бокалы и закусывали сухарями. Вечер провели отлично! Не помню, как попал домой.
Разбудил звонок:
- Слышь, что делать? Кошка сухари не жрёт, орёт, как сумасшедшая, а вискас мы вчера весь захомячили....

Беда дураков в том, что работа их любит отнюдь не платонически...

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Не греби под себя, огребёшь от ближнего своего!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Зачем писать "Закон о внесении изменений и дополнений", когда можно написать просто - "патч"?

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

- Хоть мою жену зовут Елена, я зову её Олимпиада.
- Это потому что она у тебя такая спортивная?
- Нет, эт потому что она дает мне раз в четыре года!

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал..

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА
Представьте себе, что вы - ближневосточный младенец, радостно, счастливо и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после этого будете относиться к людям?
Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.

Очень хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
- Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой, въедем щас куда-нибудь, ну нифига же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.

Сегодня на уроке, учительница истории попросил нас представить себе газетный заголовок из Японии,спустя тридцать лет после катастрофы.
Судя по выражению ее лица, "Восьмиглазую женщину изнасиловал мужчина с двумя членами" было совсем не то, что она ждала.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Собака моего приятеля (германский пастух), похоже, просекла, что прогулка длится до тех пор, пока она не сходит по-большому. Теперь не хозяин, а Брайт регулирует продолжительность выгула и решает когда пора идти домой.

Бегает кот по двору. Подбегает к кошке, и спрашивает:
- Лирочка, мне так хорошо, хочется бегать, прыгать, веселится, это весна, да?
- Нет. Это я мяту с валерьянкой спутала...

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю! Следующий!..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!

Чтобы модернизация страны была успешной, бесплатное образование должно быть хоть чуточку дешевле.

У кого рано встаёт - тому перед работой везет..