после нереста, окуней можно ловить на сигареты.
Сейчас цены растут так быстро, что моя жена занимается сексом со мной, потому что она не может позволить себе батарейки.
"Доверять врачам надо" - сказал хирург, облизал скальпель и начал операцию.
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...!
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
Вчера в тёмной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном... Обосрались оба...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать?"
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!
Одна барышня сдавала на права. Всё отлично, экзамен сдан! Услышав это, она взвизгнула, сидя подпрыгнула и радостно распахнула дверцу. Всё было бы замечательно, если бы не велосипедист... Пересдача через неделю.
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь...
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на хуй!
У российских футбола и образования разные беды, хотя фамилии у них одинаковые...
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье.
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
Ничто так не валит с ног, как удар между ними.
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...
Звонок в двери.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и ебут!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром! Суки!!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идёт. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или на червя?
- На таблетки от триппера!
Прибежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет ещё, но такое место знаем!
Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя!
Милициордер
Нормальный компьютерщик после секса переходит в спящий режим.
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!
Если продолжить логически "Лиха беда начало", то получится "Добра радость конец"...
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...
Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем…
Мне 27, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики…
Итало-турецкая война 1911 года, когда Италия начала завоевывать Ливию.
Командир роты, выхватив саблю, с криком «Avanti! (вперед!)» побежал в атаку.
Итальянские солдаты в окопах с места не сдвинулись, но бурно зааплодировали: «Браво, капитан!»
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
Русский:
- Я те вылью!
Судя по событиям, происходящим на Африканском континенте, кто-то углублённо в интерактивном режиме изучает географию стран Африки. Начали с севера.
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает:
- Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…
Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря...
Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом. Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке. Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется. Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине. А потом произносится что-то вроде: "Или я дурак, или хуй знает" или "Блядская мудотень".
Николая Валуева ударило током... через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию!
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?!
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".
- Папа, а куда мы так поздно идём? - спрашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
В каких-то семьях рождаются мальчики индиго, которые идут в институты и университеты. В других семьях рождаются мальчики хаки - они идут в армию.
- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!
Наоми Кембелл искренне не понимала, почему матросы на яхте олигарха Доронина ее называют "Максимка".
Весной распускается все.. и раньше всего - женщины!
Подходит мужик к девочке:
мужик: - А ты знаешь что чипсы есть вредно?
девочка: - А моя бабушка прожила аж до 107 лет!
мужик: - она что, каждый день ела чипсы?
девочка: - *угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!
Директор колхоза вместе с бухгалтером распределяет две путевки передовикам в санаторий.
- Вон смотри, они загорелые как уголья, весь день на солнце, в поле. Какое им море. Это мы тут с тобой сидим в помещении, бледные как два альбиноса.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Новый гид! Теперь журнал "Maksim" и для женатых мужчин! Только на обложке журнала в каждом выпуске будет одна и та же женщина...
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Я вот тут подумал,что если бы не белочка приходила, а СКУНС к примеру... алкоголиков было бы меньше.
Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.
Если женщина понимает, что надоела мужчине, она меняет прическу.
Если мужчина чувствует, что надоел женщине, он меняет... женщину. Или спивается.
Только в нашей стране такое уважение к вахтерам и сисадминам потому как у тех и других есть ключи и они могут куда нибудь не пустить.
Богатые работают больше, если им платишь больше.
Бедные работают больше, если им платишь меньше.
За отменой временных поясов и зимнего времени как-то незаслуженно обойдён вниманием перевод российского футбола с формулы «весна-осень» на «осень-весна». А ведь теперь у коров не только удобное для них время дойки, но и свободные на летний период футбольные поля под пастбища.
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
Как следует читать заявления правительства:
«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» - фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» - и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
«Бюрократические процедуры упрощены» - размер взятки снизился.
«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» - размер взятки увеличился.
«Мы создали российский аналог» - он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
«Будет проведён капитальный ремонт домов» - стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
«Пенсия будет увеличена» - налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» - и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
«Мы наняли иностранных специалистов» - Равшана и Джамшута.
Все знают, что Медведев - король.. Все знают, что Путин - ферзь.. Все знают, что Жириновский - пешка...
А хоть один человек знает, кто разыгрывает саму партию?
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
Нельзя называть человека жуликом и вором, только потому что он входит в одноимённую партию.
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Ура! снег сошел. Но судя по состоянию дорог, пострадали не только японцы...
Человек, зажавший денег на настоящий байк, называется скуТердяй!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
- Как вы понимаете, что человека можно выписывать из психушки?
- Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой.
- Ну нормальный человек возьмет стакан и...
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...?
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!
Любовь - это ток. Для изоляции используйте резину.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.