Знаете почему жопа сделана по горизонтали, а не по вертикали? А чтобы она при беге не хлопала!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Ночь в украинской деревне. Гарний парубок, с печи, зычным голосом:
- Батькооо! Мамкооо! Я галушек хочу!
Мать:
- Та якие ж тибе галушки у три часа ночи?!
- А чем вы там с батькой чавкаете?!
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?
- В самолет с собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто-то разговаривает, но никак не могу понять где. Ну ладно думаю "фиг с ним". Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две бабы, и одна другой говорит: "Блять, мы на этаж не нажали"
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только ксерокс.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Бля, я тоже...
Самую главную функцию в телевизоре несут батарейки для ДУ-шки.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего пиздят!
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне».
Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…
Разговаривают две подруги:
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.
Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Мне 20 лет, я выше родителей уже давно больше чем на 10 см, но моё полотенце до сих пор висит на ДЕТСКОМ крючке с ЗАЙЧИКОМ на уровне члена...
Ну вот выпустили супер тачку Pagani Hyjagra и чо? Кого они хотели удивить? Вон автотаз уже давно выпускает Lada Hueta...
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!".
Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Опасайся людей, которые лезут к тебе обниматься. Скорее всего, у таких людей - грязные руки, и твою одежду собираются использовать вместо салфетки.
- Мам, ты спишь?
- Нет, не сплю.
.....
- Мам, я кушать хочу.
- Я сплю.
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
Останавливает меня гаишник.
- Права, техпаспорт... Машина на кого зарегистрирована?
- На жену
- Вам необходимо разрешение, чтобы ездить на машине, которая Вам не принадлежит.
- Я езжу на владелице этой машины без каких-либо специальных документов и Вы думаете, что мне надо документы, чтобы ездить на её машине?
- Хорошей дороги!
Летит пассажирский самолёт. В салон входит стюардесса и говорит: господа пассажиры, убедительная просьба. Достаньте свои паспорта и вырвите страницу с вашими данными. Теперь сверните в трубочку и запихните себе в задницу. А то прошлый раз самолёт упал, такая неразбериха была.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
Возникли финансовые трудности, потому из еды покупаю только что-то по мелочи (хлеб, крупы там), питаюсь этим, да тем, что в погребе осталось... Вчера в холодильнике наткнулся на баночку икры красной, оставшейся с нового года (так и не решились тогда открыть), а срок годности-то неумолимо истекает в скором времени... В итоге, картина маслом: сижу считаю оставшиеся деньги на еду и проезд, да ем бутерброды с икрой...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга и интересуется:
- Что это с твоим ребёнком?
- Рот порвал.
- Как?
- Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
- Ну, шо, раз мать его так, то так его мать!
Голос из толпы:
- Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают - работать не будем!
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
После шести вечера не ест тот, кто ест после двух ночи!!!
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Никогда не думал, что доживу до момента, когда в обычном супермаркете будут продавать вязанки дров.
Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев? Которые жулики и воры?
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим… Стареешь…
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
В связи с переименованием милиции в полицию, полицейские настоятельно рекомендуют не давать взятки милиционерам...
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю," - ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум!"
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа а где у тебя ушки? , а где у тебя носик? , а где у тебя коленки? и так далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос а где у тебя подмышки? ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Про богатый и могучий русский язык...
Доча делала упражнение по вышеназванному предмету, 2й класс, тема - имена собственные. Вопсчем дан текст, в нем пробелы, нужно вставить имена и названия... Проверяю. Тема про колхоз - типа: в деревне живут две девочки (тут идет многоточие на месте имен), ну вставлены имена Оля и Маша, далее всякие курочки Беляночки, петушки Пети... А потом такое предложение: "А у рощи живут две тёлочки - беленькую тёлочку зовут ...Света... , а черненькую - ...ЛИЗА..."
Спрашиваю:
- А чёй-то ты коров женскими именами пообзывала?
- Каких, мам, коров??
Короче ребенок мой на полном серьезе думал что "тёлочка" - это девочка... Вывод: Камеди-клаб в ее присутствии стараемся больше не смотреть.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала???
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.
Олимпийские игры в Сочи, президент, какой тогда будет, вместе с корреспондентами врывается в первую попавшуюся гостиницу. После разговора с хозяевами всем доволен, спрашивает:
- Ну и самый главный вопрос. Какова стоимость проживания?
- Э, цены низкие. 5 рублей.
- Вот видите, господа журналисты, умеем когда можем. 5 рублей, да?
- ... да, 5 рублей в секунду за квадратный метр...