Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Из инструкции по сборке:
В случае отсутствия ключа специального динамометрического, гайку затягивать до обламывания губки ключа.
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассники", так быстрей будет!!!
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
- Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами.
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Парижский супермаркет.
- Мадемуазель, взвесьте мне вот этот банан.
Продавщица взвесила и упаковывает товар.
- Спасибо, мадам!
- Но, месье, вы только что сказали "мадемуазель"!?
- Да, но я видел, как вы его взяли.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод...
Назарбаев:
- В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшились...
Выходит рабочий:
- Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать?
Назарбаев:
- Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам...
- Откуда вы знаете, что я - мадам?!
- Вы так держите этот банан...
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили"
Я не ругаюсь матом, а лишь употребляю не нормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций!
Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
Урок рисования в школе:
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги - а посредине сволочь...
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...
- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Кутузов Москву сжёг - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет...
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
- Как занять блондинку на весь день?
- Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают.
Вдруг слышат на лестничной клетке что-то упало и громко загремело.
- Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
- Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!
Настоящий интиллегентный человек с первого раза и без ошибок должен написать фразу "ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК"...
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа..."
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пизду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем шведам!».
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
- Эй, объясните - ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк.
романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
- Доброе утро, графиня! А я уже заебался Вас искать!