Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Я, посмотрев "Скрытую угрозу", разочаровался в джедаях раз и навсегда. Дано: Энакин Скайуокер, Избранный-который-должен-восстановить-равновесие-Силы - одна штука. Ситхи - две штуки. Джедаи - до хрена. Бл%ть, чего эти тупицы ожидали?! И ведь восстановил - ситхов двое, джедаев двое...
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!
... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Если жена 500 раз сказала, значит пора браться за дело!!!
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Целуются парень с девушкой:
Она:
- Я кажется твою жвачку проглотила.
Он:
- Нет, просто у меня насморк
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
Мало кто знает, что маленькая гитарка Мерилин Монро в фильме "В Джазе только девушки" называлась акулеле. На пошлые предложения Мерилин так и отвечала:
- Вы что, совсем акулели, я же приличная девушка!
Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила?!!
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздобол!
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
- Привет, что делаешь?
Я (без всяких левых мыслей):
- Тесты на беременность.
- Какие тесты???
- Да, тут папа привез, все их делаем - мама, я, сестра, папа...
- А папа-то зачем???!
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
- Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
- ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...
- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно
- Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна
- Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Человек - сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья? Иди... НАКУЙ!!!
Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.
Спрашивают у жены:
- Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?
- Мой муж делает всё что я хочу и приказываю, и ни как иначе!
Спрашивают у мужа:
- Скажите какое время для вас было самое счастливое?
- 5 лет плена в СССР...
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
Знаете почему попа сделана не по горизонтали, а по вертикали? А чтобы она при беге не хлопала!
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
- Вовочка, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался?!
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
В нашем городе есть Производственное общеобразовательное художественное училище (готовит мастеров по росписи), аббревиатура - ПОХУ.
Вопрос: как у нас называют студентов этого училища?
Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
Герасим Чапаеву:
- Му-му на тот не захватите?
В офисе:
Работник: - Сэр, мне нужен отпуск.
Шеф: - Зачем?
Работник: - Чтобы жениться
Шеф: - Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина, как ты?
Работник: - Ваша дочь, сэр
- Мама, я беременна!
- Как, беременна, сынок?
- Ах да... Опять пол перепутал...
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- Ёб твою мать, где ключи от машины!!!
Жизнь по птичьему закону - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да сердце трогай, а не сиську!!!
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Мать говорит своей 16-летней дочке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Вместо того чтобы шляться, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!
Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.
Кого клюнул в задницу жареный петух, тот, можно сказать, очень легко отделался. Известны случаи, когда людей клевали в пятые точки кровожадные тушёные страусы.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел пацана - песни петь!"
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
- Моей машине скоро будет 20 лет!
- О! У вас будет жестяная свадьба!
- Вот ведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да две дочери взрослых, а работу найти не могут!
Россия страна намеков. Обычно председатель правительства намекает 1%-ным повышением пенсии на 100%-ное повышение цен.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Почему если ты хорошо играешь в counter-strike - то ты малолетний задрот, а если в шахматы - то ты юный гений?
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
О двоичности сознания:
Выходишь из супермаркета с тележкой и дико ненавидишь этих тварей автомобилистов, ПРОТИСКИВАЮЩИХСЯ по узким дорожкам автостоянки...
Загрузив покупки трогаешься с места и дико ненавидишь этих ублюдков с тележками...
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки
- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей долларовых миллионеров!
Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Пришла одна девица поздно вечером в гости к своей подруге, обеим лет по тридцать. Посидели, попили, поели, потрещали, в общем время классно провели. Расходиться собрались уже заполночь. А дома их хоть и расположены хоть и недалеко, но между ними пустырь дикий, кустами заросший. Порешили они на том что дойдут вдвоем до середины, а там разойдутся, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты тащит. У девицы от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и так драпанул что только кусты затрещали. Вылазит она из кустов обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты что мол, я ору, ору а тебе хоть бы что смешно понимаешь. А подруга ей в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Вот такие странные мужики бывают, сначала девушку хватают, а когда девушка в восторге от счастья «Ура» кричит, понимаешь, так и бежать сразу. Все по принципу - просить так лев, а как до дела так заяц. Хотя зайцы тоже разные бывают, иному льву сто очков вперед дадут.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.
Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистке, строительство жилья растёт. Но квартир на всех всё равно не хватает. Задумался: Людей что, хоронят, замуровывая их в домах?
До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок
Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Соцопрос в городке в Швеции:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- Выебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Твою мать!"
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- А почему в Припяти не собирают грибы?
- Бегают быстро.
- А если ночью подобраться?
- Грибники в темноте светятся,
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите...
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города....
Недалеко пролетает стая ворон:
- Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.