Анекдоты за 3 мая 2011 г.

Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор, я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор:
- И что?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что-ж дочка, бывает... Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор, я встретила такого парня, такого парня... Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что ж, бывает. Располагайся...
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор:
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор, вы не поверите, но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал и отвечает:
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Скажи в любой домофон «я» и дверь откроется.

- Вы знаете, что ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?
- Это ещё почему?
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг, пылесос, тостер и фен!

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Захожу на кухню, там сестра кушает.
Я в ужасе:
- Как можно жрать САЛО и заедать его ВАРЕНЬЕМ???
Сестра задумчиво:
- Да... вся диета на фиг...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады?!

Я женщина до мозга ногтей.

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный любовник в шкафу.

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

- Что такое реактивный муж?
- Это когда "ту" - 104, а жену - ни разу.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии - любой.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Знаете почему девушек не берут в армию? Потому что за 45 секунд невозможно накрасится и одеться.

По степени затертости пачки презервативов в бумажнике мужчины можно судить о регулярности его половой жизни.

- Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Приходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- СМЕРТЕЛЬНЫЙ!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!!
- Ну весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

Леди Гага - это зарубежная Верка Сердючка

Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!
Мама:
- Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!

Дочка в гостях рассматривает стеклянные шарики. Хозяйка говорит:
- Какой тебе нравится?
Доча:
- Вот этот!
Хозяйка:
- Ну, бери, он твой!
Доча:
- И что, вы на самом деле подарите мне ОДИН?

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

... После визита президента в Лыткарино в российских городах развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.

После вчерашнего:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Приходит студент в гастроном и спрашивает у продавца:
- Дайте, пожалуйста, килограмм мертвых сушеных колобят.
Продавец:
- Чего-о-о?..
Студент:
- Да вон пакет сушек "Малютка"

Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин. ?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

В зоомагазине:
- Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
- Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное - лошади капризничали. Особенно Камилла.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудем"

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что блондинки тонут.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим... Стареешь...

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях вокруг костра голый бегал?
- Было дело.
- Ну, как видите, я свои обещания выполняю.
- Ладно, Ходорковский, свободен...

Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

- Следущий свой фильм, с собой и коллегами-сверстниками в ролях, Сталоне будет снимать в пустыне.
- Почему?
- Чтоб не портить эстетику фильма, сыплющимся из задницы песком.

В офисном тубзике смыли в унитаз бумажку, висящую на стене, с надписью: в унитаз бумажки не смывать.

- У меня есть 2 новости.
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал что она есть?

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Неисправен, что ли? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди!"

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

Слон говорит голому мужику: "Симпатично... но как ты этим дышишь?"

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что?!
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Мусульманская община России предлагает внести изменения в изображение государственного герба РФ, добавив в него исламскую символику, украсив одну голову орла полумесяцем. Может тогда уж и еще одну деталь к орлу приделаем, чтобы издали видно было, что мы и к евреям нормально относимся.

"Морские котики" американского флота были страшно поражены, не обнаружив в крепости, где укрывался Осама бен Ладен ни одного сортира.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Сидят две симпатичные девушки, разговаривают. Одна говорит:
- Как он меня назвал? То ли "бешеная", то ли "дикая"...
Вторая ей возражает:
- Ничего подобного! Он назвал тебя "выдра"!
- А, да, точно!

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
- Ну и что?
Чебурашка:
- Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.