Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
Один молится:
- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Кришна:
- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..
Когда Тимати всё-таки прочитал «Войну и мир», ему не очень понравилось.
Во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
- Что характерно для здоровья?
- Каким бы оно у вас ни было, его все равно хватает до конца жизни...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие алюминиевые тазики на заводе алюминиевых конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Женщина звонит своей подруге:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
Немного обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет.
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками «Дома-2». Пожалуйста, умоляем, заплатите им эти жалкие два миллиона евро, иначе они их отпустят!
Мужик к врачу приходит:
- Доктор, че то у меня в заднице не хорошо...
- А че там может быть хорошего, в жопе-то?
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель... Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководец, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля...
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.
1980-й, сидят 3 гомосека на зоне. Один утром просыпается и говорит: вы не поверите, мне сон приснился, центральное телевидение, программа Время, голубая - голубая студия, голубой генсек, который гоняет ментов и кгбшников, и за столом все наши и на всю страну базарят о своём не стесняясь!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
- И совсем не важно, что Люся сказала в загсе «Да пошел ты!», важно, что первым словом было «да».
- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
Из заявления в деканат: «…счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я - ему: «Выходи за меня!» Ну он поржал и отпустил...
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
Чудес в жизни не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона...
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки, или запой.
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Она гнула свою линию, пока не превратила в обручальное кольцо...
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать!
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
- По древней японской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может загадать желание, которое обязательно исполнится!
- По древней русской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может заебаться.
- По практике, тянущейся издревле, русский человек может заебаться на ровном месте.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
Объявление.
Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, – сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе, – сказал Великий мастер.
Час пик. Век червей...
Разговаривают два ветеринара после того как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень...
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Кажись сосед меня теперь ненавидит. Лечил ему сегодня комп, он поинтересовался где мог вирус подхватить. Посещение сомнительных сайтов, в т.ч. и порнушных, я назвал как один из вариантов. Откуда ж мне было знать, что после моих слов жена ему скандал закатит.
- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
- Пап, а почему земля кружится?
- Ты что, опять мой коньяк выпил?
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Слышь, а этот, кажись, выздоровел.
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
- Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
Россия - единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.