Анекдоты за 10 июня 2011 г.

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался".

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.

- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю и Господи, хорошо-то здесь как!!!

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

- Слушай, а меня не посадят за мошенничество?
- Что ты, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!!!

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к ней:
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

Женское...
Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.
- Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

В Сочи будет установлен мангал с олимпийским огнем.

Знаете почему у унитаза нет языка? а потому что ему незачем подлизываться...

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене...
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски. Вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, а у вас горят носки!
- Холмс, вы наверное хотели сказать "Ботинки"?
- Нет, ботинки уже сгорели.

Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нашей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу поистине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

- Вот говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не скажи! Я стометровку за 7 секунд никогда не пробегу!!!

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Если заниматься незащищенным сексом, можно подцепить любую заразу, даже жену!

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?!?
- Не могли!!! Было очень темно!

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие.

Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?

Водитель! Будь осторожен на трассе!! Коррупционер где-то рядом!!!

Слово "love" девушки обычно читают как "лавэ".

Юра Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат»!

Жена мужу:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж:
- Да, и в правду повезло...
Через день жена:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж:
- Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк все равно ее изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г. Москва, Останкино, передача «Вечерняя сказка».

- Ксюш, такая майка носится без лифчика!
- Грудь не позволяет!
- Слишком маленькая?
- Слишком нету.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной сынок, на фанерной.

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
- Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал...

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего такая задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

В школе. Учительница:
- Я твое имя забыла.
Ученик:
- А голову ты дома не забыла?

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

- А как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это?» гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек!
- Ага, нет сисек - нет комплексов

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

Три дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:
- Шевченко учат, НУХТ в клубе, а КПИ бухают.
Два дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко снова учат, НУХТ опять в клубе, а КПИ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко все выучили, НУХТ учит, КПИ молится.
Бог говорит:
- Ну раз КПИ молится, вот им и поможем...

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел?
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте!

- В Америке женщины носят на ушах - бриллианты, на руках - золото, а на шее - жемчуга!
- А в России женщины носят на ушах- лапшу, на руках - детей, а на шее - Мужа!!!

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Челябинские яблочки уже не бренд!
В моде турецкое пойло и испанские огурцы!!!

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

- А как мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую?
- Методом тыка!

Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с 17 до 18.00, по-пуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата нет. Проходит 15, 20, 25 минут - результата нет. И тут жена спрашивает:
- Ты тоже никого не можешь вспомнить?

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
- Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
- Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
- Таксист, как ты догадался?
- А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Мама засекла брата, что он курит. Он:
- Мам, ты папе не говори!
Она встаёт утром, и видит: папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет, берёт одну и ей:
- Ты ток сыну не говори, что я знаю... А то сигареты тырить будет не у кого!

Футболист ЦСК пришел в ресторан, познакомился с девушкой, снял её, привез домой, раздел, иии... не попал.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!