Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты...
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
- Доктор, а что это вы там мне выписываете??
- Пустяки... Свидетельство о смерти!
Петров в Америке:
- Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги, табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер!!!
Если у вашего ребёнка аллергия на животных, а завести животное очень хочется, заведите ему гигантскую сухопутную улитку.
Это животное не вызывает аллергии, достаточно неприхотливо в уходе. Улитку можно оставлять без воды и пищи на время отпуска, и она не умрёт.
Улитке не нужен свет, с ней не надо гулять, она не пахнет и она глухонемая! При этом отлично распознаёт своих хозяев.
Живёт улитка до десяти лет, вырастает до тридцати сантиметров в длину (при этом раковина 25 см), поражая всех вокруг своей красотой, грацией и степенностью.
Помните, что Зло никогда не победит Добро..
Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти...
А так - никогда!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.
Лопатка от сапера недалеко падает...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
Агенство "ПИНКОМ-НЕДВИЖИМОСТЬ" легко освободит жилплощадь от одиноких пенсионеров.
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Нашел другую, ухожу от жены...
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба!
- Естественно... Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает!
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Государственная страховая компания "Объегория"
Не буди в себе начальника - проснется и замучает указаниями!!
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Купил внучке на день рождения огромного плюшевого льва, больше ее ростом.
Говорит:
- Я не поняла, а кого кому подарили?
Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я феминистка.
- А я думал, что феминистка это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, я голодная, как собака.
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Наконец-то я допетрил, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, но некому...
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Пришел киллер на почту. Дает телеграмму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пиздец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
- Мужик, ты это... или давай вешайся, или освобождай табуретку нах!
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
А больше всего мне нравится реалити-шоу «Новости»!
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
- Товарищ милиционер, может, договоримся? - (шепотом): - Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - (шепотом): - 30 долларов, о кей?
Говорят, Елену Беркову в постельных сценах озвучивает Мария Шарапова.
Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Дочке 2,5 года. Рассказали про пионеров. Научили дочку поднимать руку и говорить на призыв "Будь готов" - "Всегда готов!" Проходит время. Дочка подходит и салютует: "Будь здоров!". Смеёмся. Она понимает, что что то не так сказала. Исправляется. "Бог помощь!"
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
А поутру они проснулись...
- Кощей, а ты помнишь, куда спрятал ящик водки?
- Не помню, Ваня, хоть убей!
- Издеваешься, гад?!
Прохоров создал из Правого Дела Ё-партию, чтобы победить Ху-власть на Пи-выборах.
Жена ко мне с наездом:
- Ты любишь свои сигары, больше чем меня!
- Ну как тебе объяснить... Просто сигара каждый день новая...
- Ушлёпок! Опять нажрался, и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие, а про трусы я вообще молчу, мудя свои мыть чаще надо!
- Мотор, снимаем!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Было это в бытность моей работы машинистом тепловоза. Совсем краткое предисловие, необходимое для дальнейшего рассказа. Когда запускаешь тепловоз, включаешь несколько тумблеров (прокачка масла, топлива и т.д.) а потом тумблер на автоматический запуск. Масло прокачивается, создается давление, срабатывает реле и тепловоз запускается. Это отрегулировано на 45-50 сек. Так вот, стою я у станции, а на станции как раз ремонт делали. И выходят девчонки маляры-штукатуры на обед. Я кричу:
- Девочки, залезайте, до столовой подкину
Смотрю, залезают, включаю запуск, они восхищены:
- Ой, никогда на таком такси не ездили. Как у вас тут здорово.
Я говорю:
- Да у меня тепловоз вообще со слов все понимает
А сам прикидываю, сколько до запуска. Когда в смену по несколько раз запускаешься, уже примерно знаешь, когда заурчит. Ну чувствую, секунд 5-7 осталось, наклонился над пультом, говорю:
- Запускайся!
ну и через пару секунд запуск. Девчонки были в ауте.
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам - одни любят с капустой, другие с яйцами.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам», как ни странно, одно и то же...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.
Тина Канделаки перед тем, как заняться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас! Поехали!
Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?