Анекдоты за 2 июля 2011 г.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, отвечает сын. Это интегралы

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

"Главным недостатком Интернета является безоговорочное доверие цитатам"
/В.И. Ленин/

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает :
- Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него.
- Да! Да! Компьютер продал!

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Сидит бабка около телевизора, рыдает. Внук спрашивает:
- Бабуль, а что плачешь-то?
- Я хочу в Беларуссии жить, внучок...
- Так ты и так в ней живёшь?!
- Я хочу в той, что по телевизору показывают...

- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Если вы заблудились в Москве - не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера - не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они срать на нас хотели!

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну, и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице.
- Я потерял папу! - отвечает он.
- Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?
- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".

- Милый, купи мне сахарной ваты.
- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Вопрос маленькой девочке:
- Сколько лет твоему дедушке?
- Я не знаю... Но он у нас уже очень давно!

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет хочу поставить хорошую музыку, и поставил.
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Если я вызываю у Вас раздражение, у Вас есть право забиться в угол и поплакать!

Звонком средь ночи меня подняли.
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

- В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще - позвоните 02.

сегодня попросили научить соседского сына более-менее работать за компьютером. паренёк закончил восьмой класс. примерно такой диалог с его матерью вышел.
я: а ему что, это неинтересно?
м: совсем нет. всё или на тренировках, или гуляет.
я: ну так это же наоборот здорово.
м: он уже каких-то девок водит домой. находила ногти накладные.
я: ну вообще молодец, пускай. зачем ему компьютер?
м: нет. пусть уж лучше он дома сидит у компьютера. всегда на виду

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Пациент:
- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

- Дима, верни мне 1000 рублей!
- Как это "верни"? Ты же у меня их занимал, а потом вернул!
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время!

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Пришли с беременной женой на УЗИ, чтоб узнать, кого ждём-с. Я, как нормальный мужик, хочу пацана.
Врач: Ничего пацанячего не вижу. Все органы сформированы как у девочки.
Жена: А может, это мальчик, только с очень маленькой пиписькой?
Я: Нет уж, путь лучше девочка будет!

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди - топ-100000000 беднейших.

Из жизни в чате:
- Да, это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прихватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, заинтриговал – теперь давай рассказывай…

- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз...

Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Если во время написания носом на клавиатуре фразы "трава не вставляет" тебя застанут родители, то пеняй на себя...

Акция:
Каждому, заказавшему футболку с надписью "НИЖНИЙ ТАГИЛ", футболка с надписью "МУДИЛА" в подарок!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес .... садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек:
- Ну чё, ТИПА АУ...

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, - но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

В начале пятидесятых годов появились первые телевизоры, помните, такие коробки были с крохотным экраном, мы еще в линзу доливали глицерин. В семье у моих знакомых был такой телевизор и все соседи просились посмотреть. И в одной из квартир жила старушка, лет девяноста, дряхлая, расслабленная старушка. Ее под руки водили потому что она не могла самостоятельно передвигаться. Она попросилась однажды посмотреть на это чудо, причем просилась она только тогда когда шел фильм «Ленин в октябре», тогда он шел довольно часто. И все соседи тоже просились посмотреть телевизор в этот день, потому что знали что произойдет.
В фильме есть такой эпизод; революционные матросы, собираются в ночь с 25 на 26 октября по старому стилю, под аркой генерального штаба в Питере и по сигналу бросаются на штурм Зимнего дворца.
В этот момент эта расслабленная, дряхлая старушка вскакивала как молодая лань, выключала телевизор и говорила: «Ну что не добежали голубчики!?!»

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Один кобель спрашивает другого:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Реальная история.
Преподаю в ННГАСУ. Консультация накануне экзамена. Подходит ко мне студент.
- Скажите, у меня много пропусков?
Задумываюсь, смотрю посещаемость и говорю, что да, много.
- А можно вам завтра справку принести?
Удивляюсь немного. Ну ладно, думаю, может он сегодня забыл принести. Отвечаю, что может приносить.
- А скажите, на какие даты вам нужна справка?

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Бегут по пустыне два страуса, догоняют двух страусих. Одна страусиха другой:
- Ой как это страшно. У тебя было когда-нибудь?
- Нет
- И у меня никогда
Один страус другому:
- Сейчас мы девок догоним, и будет все нормально
Страусиха подруге:
- Ой, мамочка, ой , как страшно. Давай спрячемся?
- Давай
И раз - обе головы в песок. Страусы резко по тормозам:
- Слышь, а девки-то где?

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Вахтерша в студ. общаге: В стране и так рождаемость маленькая, а если я ваших девушек пускать перестану - то и совсем пропадет.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить - "а мама кто?"

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

Семенит по залу официант с подносом, а на рубашке надпись:

НЕ УВЕРЕН - НЕ ДОБАВЛЯЙ!!

- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…