Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кэп, так и так. Мне баба не досталась."
А кэп говорит: "Сейчас все уладим."
Кэп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кэп берет ложку и пробует.
Кэп: Гавно?
Кок: Гавно.
Кэп: А как приготовлено-то!!!
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
- Что есть пиздец?
- Пиздец - есть холодец из пизды.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
- А лес такой загадочный..., а слез такой задумчивый!
Воскресенье после обеда.
Муж устроился в кресле с пивом и смотрит футбол.
Лениво окликает жену:
- Маша...Маша...Мааааша!
Жена прибегает из кухни:
- Чего тебе?
- Маша, хочу миньету!
- Ты что, не видишь, что я на куне занята, еду готовлю на всю неделю, чтобы ты с голоду не помер?
Спустя полчаса снова:
- Маша...Маааааша!
- Чего тебе на этот раз?
- Хочу миньету!
- Я верчусь тут как юла, квартиру убираю, чтобы те не в хлеву жил, отстань!
Попозже опять:
- Мааааша, хочу миньету!!!
- Ну не видишь, я тебе вещи стираю глажу на всю неделю, чтобы выглядел как человек? Хочешь, подрочи в стакан, я потом выпью!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие — «бабки»!
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
Два друга. Один другому:
- Слушая, к нам в бар голубые пришли!
- А что ты так волнуешься?
- Да, косметичку украли!
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.
А вы знаете, что в Израиле известная поговорка звучит так:
Сказал, как обрезал.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Пословица инопланетянина: Незваный гость хуже Гагарина...
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю, стоят двое кришнаитов:
- Купите книжку о жизни бога Кришны
- Я не верю в Кришну
- А Кришне по фиг. Вы, главное, книжку купите.
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
- Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
- Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как это делала ваша предшественница?!
- А кто здесь был до меня?
- Я!
Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
- Да ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... :)
Трамвай. Пьяненький мужичок, сидит с початой бутылкой и напряженно думает. В это время к нему подходит контролер:
- Мужчина! За проезд...
- О!, - радостно поднимая бутылку - За проезд!
- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура"!
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!..
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Медведь, научившийся кричать "Ау!!!" никогда не бывает голодный.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
- Папа Карло, я Мальвину люблю!
- Это хорошо, мой мальчик...
- Папа Карло, а я Мальвину люблю!
- Зто прекрасно, мой мальчик!
- Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик...
Проходит всемирный конкурс педиков (ну терпимость и все такое). Выходит немец, весь такое худой, зализанный, в дорогих шмотках.. Чтобы определить профессионализм, ему завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в жопу шарик, он подумал, кричит:
- Шарик!!
Зал взревел:
- ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
- КУБИК!!!
Ну, зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат, угрюм, вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
- ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо!»
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Мужик ночью входит в темную подворотню и сталкивается там с двумя амбалами.
- Папаша, закурить не найдется?
- Грабить будете?
- Нет мля, реформировать твой кошелек.
В операционной.
- Доктор, а мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен!
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
- Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на хуй!
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на хуй!
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на хуй!
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на хуй!
Малой племянник выдал. Его отец любит выпить, и когда поддатый, сразу становится шумным, чем пугает ребенка.
- Папа, не пей!
Папаша, смеясь:
- О, минздрав подрастает!
Малыш, недолго думая:
- Я когда вырасту, всю водку выпью, чтобы ты больше не пил!
Было и смешно, и как-то страшно...
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. И почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато!
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
Англия. Загородное шоссе, на скорости 110 миль в час мчится сияющий Бентли.
Навстречу точно такой же шикарный Бентли. Они не хотят уступать друг другу.
И вот за несколько десятков метров тормозят и чуть-чуть стукаются бамперами.
Из первого Бентли выходит шофер в ливрее и начинает орать:
- Баран, смотри, кто сидит у меня в машине: сэр Элтон Джон, гордость Британии, кавалер многих орденов, мегазвезда, пэр Англии...
Из второй машины тоже выходит шофер в ливрее, открывает дверцу - там сидит королева Елизавета. Шофер:
- А у меня что? Залупа конская?
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
Мама загадывает сыну загадку:
- Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
- Костя.
- Вы знаете, как называется полярная лиса?
- Песец.
- Неполный ответ.
- Полный песец.
- Верно.
Николай Валуев слывет очень богобоязненным человеком.
Но, похоже, и бог его побаивается.
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
А вам не кажется, что индейцы были обычными людьми, с обычными именами.
Просто, выкурят трубку мира с какой-нибудь травой и погнали: Быстроногий Олень, Луноокая Газель, Кожаный Чулок ...
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
- Мужчина, почему вы всё время на меня смотрите?
- Если вам так неприятно, могу смотреть, к примеру, на этот фонарный столб...
- О, нет, я на него залезть не смогу!
Менеджер — это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой...
У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.