В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
«Карточный долг нужно отдавать всегда», - подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.
- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".
Трое мужиков ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили!
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали!!
Электрик:
- Мужики, вы чего все спорите??? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена!!!
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет долго, начинает заебывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на хуй старшина Иванов, заебал уже, блядь!!!
Не моргнув и глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:
- Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу...
Жена мужу звонит на мобильник:
- Дорогой, я перемерила всё то, во что влезала моя задница!
- И как дорогая?
- Туфли - просто супер!
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!
- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы!"
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего это русский? Проблем ищешь, да?
- Это ваша первая проблема - агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Пацаны, а это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, придурки, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!!!
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?!
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
В разгар развития кооперации. Вывеска на лавке: "Ремонт и изготовление импортных зонтов"
- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
- Люсь, а Люсь, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум...
- А еще?
- Внешность.
- А еще??
- Интеллигентность!
- А еще???
- Галантность!
- А еще????
- Юмор!
- А еще?????
- Сила!
- А еще??????
- Слушай, я сейчас вот-вот потеряю терпение и скажу тебе всю правду!!!
Переживших лето в Краснодаре, выгонят из Ада за смех в котле.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь??
- О да! Но только они все почему-то на немецком языке!!
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Хозяйка - сантехнику, на удивление хорошо выполнившего свою работу:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Сантехник:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, занимаемся любовью!
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.
- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку
У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином. Зашел в аптеку и там происходит диалог(П-парень, А-аптекарь):
П: Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А: А вам зачем?
П: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
П: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу...
Видит - стоит снеговик. И какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Косой, ты чего, брезгуешь?!?
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего, изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!!!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Культурный и воспитанный человек на вопрос "Как вы относитесь к творчеству нового течения шансонье таких, как Михайлов (Лепс, Ваенга и т.п.)?" ответит:
- Да, да, конечно, у него есть такой прекрасный хит, этот, как его, ну блин, этот, да неважно... Или этот, ну как это, блин, ну где там... Короче, пошли вы нахуй со своим ебучим шансоном в жопу!!!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы! Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Да хер её знает. Мы туда не ходим!!!
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.
Научный факт: некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки...
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые, сцуки этакие клали плитку у меня на кухне!!!
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
Не помню, кто из великих сказал...
И даже не помню, что.
- Пап, а ты зачем на маме женился? В ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Подогреть?
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа!
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут..., Гутен...
- Гутенберг?!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на Балтику
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Можете представить сколько всего случится, когда рак на горе наконец свистнет?
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
Экзамены. Препод:
- Скажите-ка мне Петров, а что такое параметрические усилители?
Студент, ошарашенно:
- А мы это ещё не проходили.
Препод:
- Совершенно верно! Давай зачётку.
Училка в первом классе спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, ну как это от картошки могут глаза слезится? Может, ты хотел сказать от лука??
- Хе, Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам прилетало???
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
- Уйди папа, я знать тебя не хочу!
- Ну прости, меня доченька. Я же не знал, что тетрадки с ранетками в 10м классе не модны.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером...
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...