Анекдоты за 14 августа 2011 г.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Разговор с моей ненаглядной.
- Знаешь, как я запомнила свой пин-код?
- ?
- Мне было 27 лет, а будет 63..
Не раз уже задавал себе вопрос, зачем мужчину и женщину поселили на одну планету...

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Один раз - не единорас!

Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Ты знаешь, Наташка мне ни разу не изменила.
- Мне тоже.

Иногда по улице идешь, видишь - дама такая, прямо уух. Полный "ябывдул".
И думаешь: "А у кого-то, поди, она в печенках сидит"

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

- В России — две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну а с дорогами будет посложнее...

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости не закрывают тебе рот...

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль...

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."

- Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют
- Боится, что страну разворуют без него

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену!

У нас один Иосиф на работе решил принять христианство. Ну, христианство-то принял, но чего не вернуть, того уже не вернуть.

Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять.
И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – б%я, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

Если жена перестаёт заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

- У нас с женой всё классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой репортаж...

Работой навеяло:
- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла и Мифодия...

Поза в "Камасутре" - "Ленивый сексуальный партнер":
- Мужик лежит на спине, руки за голову, балдеет...
А женщины рядом нет.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом и разговариваю.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.

- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!

Жизнь это лестница, и когда будешь подниматься по ней - здоровайся, чтоб когда спускаться, не было стыдно...

- Прикиньте, там шахматисты Валуева бьют!
- Так это, мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Одинокая девушка лет 19 с огромным бюстом бирюзовыми глазами, ростом 2 метра, познакомиться с ДЯДЕЙ СТЁПОЙ...

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...