Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Тысячу и одну ночь рассказывала прекраснейшая Шехерезада сказки правителю Шахрияру. Ну, Шехерезаде, понятно, деваться было некуда, - она спасала свою жизнь! А вот Шахрияр, который забросил свой гарем, до сих пор всех удивляет.
Так выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не рассказывали друг другу сказки по ночам, а приберегали их для своих будущих детей!
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- какая вера?
- Жену у меня Верой звать.
Нас избаловали лифты...Понимаете, мы уже пешочком перестали ходить по ступенькам... У нас ягодицы перестали напрягаться. НЕЛЬЗЯ в современном мире ослаблять ягодицы!!!
Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот:))
Еду в электричке, и тут по радио идёт реклама типа: В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д. Тут мужик, сидящий напротив, залезает в портфель и достаёт банку пива со словами: "О! Спасибо, что напомнили!")))
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите! Вы ловелас?
- Да нет. Я ведь зубной врач...
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.
Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес достаточно просто встать.
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Убегать со всех ног счёл для себя позором и поэтому гордо и неспешно ускакал на одной ноге.
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея - отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
- Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
- Да, ты прав, сынок...
Ну, пошёл отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
- Ну, что, папа, как?
- Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли?!
При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, - Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот. Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице, следившей за чистотой во дворце.
Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и делать все наоборот!
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остаться старой девой?
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
- В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"?
- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то...
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?
- Хулиганите?!
- А хули делать?!
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay» и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается и спрашивает:
- а где мой такой?!
Невеста средней степени беременности
- К старости научился, наконец, делать искусственное дыхание: рот в рот.
- А раньше че, не умел?
- Да не. Увлекался сильно.
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а если с другой – обычная решка.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех пережил.
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой...
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!
- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.
Севе 3 годика. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя... аллергия...
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.
Возвращаются четыре подруги с юга.
Одна говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!
Вторая думает:
- Ну и глупая!
Третья:
- Ну и смелая!
Четвертая:
- Ну и память!!!
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
В России почему-то мнение народа никогда не совпадает с мнением электората.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..