- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой папа, ты пьян...
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30.
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "почему у тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…
На конкурсе по надою молока было насмерть задоено 8 коров.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Какой, на фиг, прекрасно! Я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!!
- Когда уже, на хуй, этот бардак в стране закончится?!
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Любопытный факт установил череповецкий естесствоиспытатель-самоучка: оказывается, в 56 лет лопать пузыри на упаковочном целлофане доставляет такое же удовольствие, как и в 15.
Горячей воды в нашем квартале нет уже второй месяц. То сантехники че-то ремонтируют, то трубы, то ещё че-то...
И вот идем недавно с сынишкой мимо кибитки сантехников,а на ней огромными буквами: САНТЕХНИКИ - ЕБУЧИЕ ПИДАРАСЫ!!
И вот поглядел малой на надпись и спрашивает:
- Па, а кто это такие - сантехники??
Израиль (тогда ещё Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит ещё плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалёку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же всё-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Приходит Сара домой, глаза потупила.
- Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.
Хайм:
- Это что - ваш новый начальник?
- Нет, я 100 рублей потеряла.
- Лучше бы ты дала Маху.
Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
- У меня уже задница заснула.
- Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня...
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и не выспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ??? Нахрена розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.
Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи" выяснилось, что "детектор" тоже берёт.
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила!
Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном...
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на хуй!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Только женщина после секса способна сказать: «Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе».
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!
В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе, вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я. «Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал. Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»
Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Идёт мужчина по двору, а с балкона на 5-м этаже ему кричит женщина:
- Мужчинка, а я Вас боюсь!
Мужчина в ответ:
- Почему?
Женщина, игриво:
- А Вы меня изнасилуете!
Мужчина, удивлённо:
- Как же я Вас изнасилую, если я здесь, внизу, а вы наверху, на балконе стоите?
Женщина:
- А я к Вам сейчас спущусь!
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..
Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как: "Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?"
В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.
По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта.
Объявление:
«ЖЭК 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок»
Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.
Отец спрашивает сына:
- Почему ты не сказал, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну!
Примета: если упала вилка, значит придет женщина. А если упала вилка и погнулись зубья, значит придет женщина с кривыми ногами.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
- Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
- Я с детства готовил себя к армии.
- Занимался спортом?
- Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!..."
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
В советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем
В колхозе новый тракторист едет задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпется на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему подходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает:
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Та да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.
Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
"Я представляю как с тобою, Ночному радуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьме. И ты ласкаешь киску мне"
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
ОН:
- Ты выйдешь за меня.
ОНА:
- Нет!Я ещё маленькая!!!
ОН:
- Я тебя не спрашиваю,я ставлю тебя в известность....
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
У нас начальство выступило с новой инициативой:
Отработать одну смену каждый месяц в фонд зарплаты.
В 1990 году, когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами, зашел журналист от израильской газеты в супермаркет и видит: Стоит длиннющая очередь в кассу, все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и спрашивает:
- Как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
- Все очень просто - отвечает новый репатриант. - Они готовятся к длительной осаде, а я к ближайшей атаке.
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!