- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Это у тебя что, мальчик?
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка он стал папулей!
Каждый коммунист хотел, чтобы о нем написала газета "Правда".
Каждый "единораст" хочет, чтобы о нем написал журнал "Форбс".
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мною успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
«В Вас стооолько достоинств, Володя Хм Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!»
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка , злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу?!
Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои отпечатки пальцев на оружии.
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные..., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских...
Президент Медведев предложил приглашать в школы бомжей, чтобы они рассказывали ученикам, как они докатились до жизни такой.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... охуевшие от всего этого ... русские!
Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов. Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
Вчера пил пиво из бутылки около Павелецкого вокзала. Отвернулся от бутылки на секунду, оборачиваюсь, а она уже плиткой обложена и в ней роза посажена.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
- Пора, наверное, убраться в квартире. Тань, где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
1 сентября.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели ранцы и... захватили Польшу.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Еб вашу мать, уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья она превращается в Искусство.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
- Натаха блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха блять, а Ты беременна...
- Встречаются как-то в Москве армянин с грузином. И один другому и говорит...
- А! Это вы опять про ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
- Ань, пошли на звезды посмотрим!
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
"Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола"
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?
Нашел Иван-царевич лягушку и давай к ней приставать. А она и молвит человеческим голосом: "Ты че, Вань, самца от самки отличить не можешь?"
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.
Меню в столовой:
"Суп гороховый. Все проверено, все стреляет."
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам - "за каким хуем вы сюда приперлись?" звучит абсолютно уместно...
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли хуем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку.
Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли хуем перебить дуб?
(С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек?!
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Вот раньше в армии служили 2 года, а то и больше. Вот были защитники Отечества. А сейчас... 1 год. Не, это не защитники... так, полузащитники.
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!
Штаны даны мужчине для того, чтобы он мог скрывать свои мысли.
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни! Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Тааа... Пару минут назад...
Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу сажать.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
- Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!
- Интересно, а почему в университетах 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Да ты просто никогда в студенческой общаге не была...
Думаю, если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы гораздо больше, а потерпевших - меньше.
На защите диссертации:
- Ну вот видите, поработали над названием, и все стало очень хорошо: "Исследование возможностей духовного сана во взаимодействии с музыкальным инструментом" А раньше что было - "Нахуя попу гармонь?"
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.