Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерен Эс-ка вылетает. Черный, блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слыш Вася, а что такое джак-узи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- Суки, заперли!
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в вашей кошке.
- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине, по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90 - всего в одном экземпляре...
Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашивают.
(З) - Дедушка, за что это тебя?
(С) - А я, ребятки, приколист!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником...
Слышатся удаляющиеся шаги... Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками...
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает:
- Дорогая, в чём дело?
- Кум приходил.
- Ну и что?
- Он меня изнасиловал.
- Ну ты хоть упиралась?
- Да, об шкаф.
- Я слышал, что ты женился. Жену-то хоть честную взял?
- Да живем 2 года, ещё ничего не украла...
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится.
Пятачок: Винни, ты что, заболел?
Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…
Классная всё-таки штука домофон... Сегодня не впустил в подъезд: двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"...
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
- Почему американские полицейские так любят носить усы?
- Чтобы с бабой не перепутали.
- А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов?
- Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь...
Смотрю в зеркало и говорю: "И кому же такая красота достанется?!"
Мама кричит с кухни: "Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!"
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.
Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Увы, но это так - секс передается по наследству.
Если у ваших родителей его не было, то...
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры...
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля чтоль?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.
Разговаривают две подруги:
- Ой, Даш, вчера не могла уснуть.
- Что делала?
- Считала баранов: Коля, Вася, Петя, Сережа...
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
- Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет... Встанет и уйдёт...
Только кавказцы в любви признаются такими стихами: Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме Ты!
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Если Вы продолжете покупать вещи он-лайн - прекратите! Я только что затратил 50 долларов на "увеличитель пениса". Негодяй прислал мне ... увеличительное стекло! Инструкция гласит "Не пользоваться на солнце"!
На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.
Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
- Какой ужас?
Второй:
- Ты хочешь поговорить об этом?
Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
В тюремной камере:
- Братуха, ты из-за чего сюда загремел?
- Дааааа... Из-за простуды...
- Опа! Как это??
- Ну это... Чихнул я значит, а тут и сторож проснулся!
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
“ЭЭЭЭЙ!" - волшебное слово которое включает в туалете свет.
Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли гладить капроновые колготки?
Армянское радио отвечает:
- Можно, если они на красивых ножках.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну, как чукча, хорошо с КАМАЗом?
- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
- ?
- Cобаки быстро устают.
Посидел в Интернете - смой за собой!
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называется "КАПУСТА".
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Идет мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет, ну его мужик останавливает и спрашивает:
- Далеко до Таллинна?
- Да нет, - говорит, - садись...
Ну мужик сел. Час едут, два едут, три едут...
Мужик не выдержал и спрашивает:
- Далеко до Таллинна?
А Эстонец отвечает:
- Да, теперь далеко.
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
- Привет. Вась, а чего тебя в аське нету?
- Да она щаз в магазин пошла
- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! - сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- И точно, блин, сахар!А вы точно в Кремль??
- Да точно!
- Подождите. Мы дадим вам взрывчатку!!!
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Два друга, диалог:
- Ты не знаешь где можно снять гараж?
- А тебе зачем?
- Да так, хуйню всякую складывать...
- Ну например?
- Ну например машину...
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
У армянского радио спрашивают
- Почему евреи празднуют Хануку
Армянское радио отвечает
- А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.