Анекдоты за 17 сентября 2011 г.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только... мой любимый размер...", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли!", - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.

Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Разговаривают землянин и инопланетянин. Инопланетянин спрашивает:
- А почему это у земных женщин грудь спереди?
Землянин:
- Ну так, наверное, природа распорядилась. А у ваших где она находится?
Инопланетянин:
- Сзади, на спине.
Землянин:
- А как же они детей кормят?
Инопланетянин:
- Не знаю как детей кормят, а вот танцевать приятно!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик Рубика.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

Только в России должности "президент" и "глава государства" не совпадают...

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я уберу слово "отъявленный".

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку маринованных людей.

Таня каждый день приносила мужу кофе в постель. А поскольку она всегда не успевала, утро начиналось с пива.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию" не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение...

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

- Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Классический английский анекдот.
На званном приёме лорд X спрашивает лорда Y:
- Сэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно - "говорильщик говорильни"...

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Парень с девушкой отправились в ресторан. Пришли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из кармана брюк торчит тесемочка. Принял он заказ и ушел. Через некоторое время приносит заказ, ну а парню интересно стало -
зачем ложечка и тесемочка.
- Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
- Ну понимаете, раньше когда я нес заказ и в суп падала муха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбросил.
- Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
- Ну понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькому. Раньше мы рукой доставали, а это не гигиенично, вот и придумали тесемочки: за тесемочку дернул - ширинка расстегивается и делаешь свое дело.
- А-а. Ну а как же обратно?
- А для этого есть ложечка.

Вовочка:
- Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
- Конечно можно, Вовочка.
- Можно я с собой глобус возьму?
- А зачем он тебе?
- А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочется...

Известный боксер Николай Валуев сейчас отпаравился на поиски йети.
Боюсь, как бы другие поисковики не приняли его за снежного человека.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Жизнь , как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова....

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого рвало!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

- И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
- Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

- Анютка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла??
- Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два!! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!!!
- Не зовут?
- Не зовут...

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать своё имя и фамилию. Вовочка говорит:
- Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и легла спать дальше.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в час.
- Но зачем?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что отступать им бессмысленно.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга - это вы!!!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем.

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.