Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
На пароходе девственность теряют, а я одна стою и берегу...
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
- Эх, сейчас бы стопарик... Выпил бы...
Наркоман:
- Сейчас бы косячок... Побалдели бы...
Панк:
- Сейчас бы дверцу от жигулей...
Алкоголик и наркоман:
- Зачем?!
- В окошко бы стали смотреть...
В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга! Со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.
Беседа в маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!
Мужик другому:
- Слыхал, наш сосед как хуёво умер?
- Как это так - хуёво?
- Да вот стоял и вдруг упал...
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...
Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попали.
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи до того, как их кто-то потерял.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".
- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую...
- Я Лена!
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
По-настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук....
Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни". Новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек...
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?
Выдавил из себя раба - убери за собой.
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Наш город очень культурный: даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Объяснительная
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался!
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз, так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бардак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, выебнулся перед бабой, теперь борщ хуем жрать будешь!
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить к электростульям правительства.
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.
Парадокс: когда деньги нужны - их нет, а когда не нужны, их тоже нет.
В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Нонсенс какой-то: машин все больше, а пешеходов не убывает.
Каждый год проходим медосмотр. Есть в медкомиссии психотерапевт, пожилой дядька, прикольный. Не зря говорят, каждый психотерапевт сам нуждается в лечении головы. Захожу в кабинет, берет карту, что-то пишет в ней. Потом начинает что-то искать, шарит в ящиках стола, под столом. Спрашивает:
- Где же мой молоточек? Ты не брал?
- Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт: «Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Итальянские мастера, изготавливая скрипки и виолончели, думали о красоте женской фигуры.
Интересно, о чем думал первый мастер, делавший балалайку.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась
— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач...
Если вам кажется, что жизнь вас имеет - молите Бога, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки...
Объявление в газете по трудоустройству: "Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта работы на посту Президента РФ"
- Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
- Разгладить и вставить другой стороной!
Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусиках и маечках. Тут бабулька выпуливается из-за угла и обалдело всплескивает руками:
- Ой, да откуда ж вы такия?
- Мы из "Спартака", бабушка!
- Та шо из бардака, то я вижу, да куды ж вас, блядей, гонють?
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет здоровых.
В автобусе:
- Девушка, Вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы за поручень ногой держитесь!
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.
- Ну, что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
Она была хорошо сложена... только правая рука торчала из чемодана.
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты блять...
Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать жопу и промежность. Ревизор:
- Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
Валерия Новодворская зарегистрировалась на "Одноклассниках", не обнаружила там групп "Враги", "Антикоммуняки", "Кровавая гэбня" и ликвидировала свой аккаунт.
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.
В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блядь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!