Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
- Мужики, сегодня суббота?
- Среда сегодня.
- Мужики, а вчера была суббота?
- Вчера вторник был.
- Ну а завтра-то хоть суббота?
- Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
- А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?
- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет заменяются на новые модели.
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.
После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек....
Мама: Нет ножек - нет мультиков!!
В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш.
Раздаётся стук в дверь, на пороге стои тпромокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Хачик прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не раскрывается. Тогда он выхватил кинжал и хуй себе-вжиик:
- Тэпер ти минэ нэ нюжен!
Тут хоп-парашют раскрылся.
Хачик перерубая стропы:
- А тэпер ти минэ нэ нюжен!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...
Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки.
Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
- С сегодняшнего дня цена возросла в три раза.
- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.
- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили.
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.
Путин - президент Шредингера: одновременно уже не президент и ещё не президент.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
После проведения многолетних и много миллиардных исследований, российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который может заменить чиновников.
В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников роботами.
Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.
По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
- Куда ты ведешь эту суку?!
- Простите, мужчина, это не сука, это кобель!!!
- Я у него и спрашиваю.
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
Приходит ёж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".
- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово "хватит".
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно.
- А кто старое помянет - тому...
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
Новости политкорректности. Следует говорить вместо: дурак - "умный второй категории" чемпион - "случайно победивший" гаишник - "менеджер автотрасс" депутат - "политический мыслитель" коррупция - "циркуляция крупных сумм" взятка - "одностороннее поощрение" ожирение - "телесная инфляция" нищета - "финансовый аскетизм" российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
В психбольнице:
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то увел его жену.
- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, сейчас перепрячу!
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
- Автоваз и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы отечественных авто получают 50% скидку на штрафы, в том числе и по тарифу «На месте договоримся»!
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
факторинг и лизинг! что еще нужно простому пацану и его подружке!
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну, он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!
Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?
Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.
— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого.
- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из кухни:
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально - премьерина (в будущем - опять президентина).
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
- Папочка налей мне тоже.
Папа:
- Доченька, тебя же вырвет.
Дочка говорит:
- Па, а ты налей и отойди.
Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!!!
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою".
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
- Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
- Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
- Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..
Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.
- Дорогой, мне нужен новый наряд.
- Господи! Так ведь весь твой гардероб набит новыми нарядами, только лишь раз надеванными.
- Так во всех них соседи меня уже видели.
- Знаешь, поступим проще - переедем на новую квартиру!