При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
Запахло Тёмной стороной... Не иначе Дядя Фёдор Дарта Вейдера в дом приволок...
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра нською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Граждане! Не стойте поперёк горла!
Так и не довелось мне поплясать под чужую дудку - всё что-то не устраивало: то музыка, то инструмент, то исполнитель...
- Пап, ты мне подарок обещал..
- Первый раз слышу.
- Ну пап, ты ведь подарок обещал..
- Второй раз слышу...
Неправильно всё как-то с этим алкоголем обустроено. Надо бы с точностью до наоборот. Пьёшь, допустим, ты сегодня вечером, а тебе - плохо, вплоть до хренового. Но зато завтра весь день ходишь оптимистичным бодрячком и перегаром благоухаешь.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо...
значит парень молодец!
- У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Не знаю кого как, но лично меня успокаивает звук который издает банкомат когда выдает мне деньги...
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами:
"Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак! "
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик.
- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила! А ты записался добровольцем?!
- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди Клаб?
- Он хотел увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над ним.
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая......
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Когда кому-то должен, то склероз - не помеха, а помощник.
Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!?
Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности.
Внезапно он останавливается и спрашивает:
- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
Про рекламу детского питания: там у детишек уже зубов полная пилорама, а они им свои пюрешки пихают!
- С работы уходить пора, на улице темно и страшно... и зонтика с собой нет...
- Аха, а с зонтиком - светло и весело...
- Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да я заебался вам звонить!
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык.
О: - Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: - так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: - что-нибудь есчё?
М: - да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: - простите, так что-нибудь ещё надо?
М: - да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Улицу Героев Труда переименовали в проспект Бездельников и перекрыли для проезда кортежа.
- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Пикник - 31 см позитива!
Магомед - 45 см удовольствия!!!
Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".
Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
Жители Челябинска настолько суровы, что до сих пор не знают о рокировке в тандеме. Никто не решается им рассказать.
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки...
Если депутатам платить минимальную заработную плату - через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире!!!
- Блин, я вчера нажрался как собака!
- Ну если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализался...
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...
Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!"
Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».
Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
-
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
Оценки:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть Разоблачили
УД - Ушёл Довольный
НЕУД - НЕУдалось Договорится