- Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
Представьте что вы в ЗАГС-е, и вас спрашивают: Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от одноклассников!?
Скороговорка:
На винте, видать, видна виды видавшая Винда!
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - потрахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Объявление: "Требуется продавец бочки кваса. Зарплата 1000грн.. Полный соцпакет. Тенёк...".
Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на: "в дальнейшем лечении не нуждается".
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп…
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Как то Якубович ударил молотком по пальцу и назвал все слово целиком.
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
А ведь человек даже не задумывается о том, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток засаживает внук перед дискотекой!
Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
Где то на Кавказе
- Колобок колобок я тебя съем!
- Не съешь, не сможешь
- Это почему?
- Потому что я со свинины!
Есть у нас мужик на работе. У него четверо детей. Причем, все четверо - от разных отцов.
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».
Дорожное покрытие Калужской области, по мнению президента, лучшее в ЦФО.
Правда, Медведеву не понравилось, что кортеж ехал со скоростью 4 км в час.
Но асфальтоукладчик, ехавший впереди, быстрее не мог.
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
– Скажите, вы самогонку варите?
– Нет, не варю, я её сырую пью.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
«Один китаец - одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в лесу.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать!
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.
- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши.
- Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
Реклама.
"Ректальные термометры по индивидуальному заказу, И по эскизу заказчика."
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед КА-А-АК застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- Привет, как делишки? Что новенького?
- Снялся в порно, купил аккордеон для левши, сделал тату на лице.
- Зачем тебе аккордеон для левши?
Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким останешься....
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу!
- Ага! А потом извинились за опоздание и сели на свои рабочие места..
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"
Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.»
- Скажите, килограмм ваших помидоров влезет в мой кулек?
- Мой килограмм, влезет!
- В Москве даёт концерты величайший тенор современности!
- Мало им Бори Моисеева...
- Вася, опять ты путаешь тенора и пидора...
Жена говорит мужу в постели:
– Ну попроси.
– Не попрошу.
– Ну попроси!
– Не попрошу!
– Ну попроси!
– Ну дай.
– Ну возьми меня, неугомонный.
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й Мерседес.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Очень горячая вода!»
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.