Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
Обидно получается, лето, осень, весна - один раз в году, а зима два - первый раз в начале года, а второй - в конце
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит
Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России ментами.
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой!
Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.
Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских.
Последняя работа: поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер".
Адаптированное произведение называется: "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый!"
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Армянское радио спрашивают:
- Кого в России больше - пидорасов или геев?
- Конечно пидорасов.
- Почему?
- Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!
Учитель на уроке отбирает у ученика порнографический журнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные зеркальца.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Звонит глава ФБР президенту:
- Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах...
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот оттуда, где сейчас мечеть стоит, вознесся пророк Магомет...
Новый русский замечает на это:
- Ну ваще крутой тут у вас космодром!
Разговор с коллегой.
- Вот ты можешь себе мужика найти?
- Не могу.
- И я не могу. А Юра смог!
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
- О, Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.
Жена мужу:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
Принятие присяги в одной из воинских частей.
Один из солдат обращается к майору:
- Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
Майор подумал, подумал и говорит:
- Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Через пару минут возвращается, радостный:
- Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидорас, но присягу принять должен.
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- До завтрашнего утра.
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Муж и жена, прожив вместе много лет решили выяснить отношения.
- Ты мне когда нибудь изменяла?
- Да! 3 раза.
- В каких случаях?
- Помнишь мы получили в банке кредит на льготных условиях?
- Да! Хорошо! А второй раз?
- Помнишь мы без всяких хлопот получили участок под строительство дома?
- Хорошо! А третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в мэры тебе не хватало 208 голосов? И как ты думаешь, откуда они взялись?
- Давно ли ты,товарищ Колька, стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой, пришлось под гея «закосить»...
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Был на собеседовании в одной солидной фирме.
Там всё о-очень солидно...
Даже на собачьей будке с выглядывающей оттуда овчаркой было написано: "Security Service"!
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
- Что такое бой быков?
- Два "новых русских" на разборке.
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!!
Облысение - это когда во время уборки, на ковре, своих волос больше, чем волос кошки.
В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето, спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Чиновники Евросоюза три года изучали вопрос о правомерности указания производителями бутилированной питьевой воды на этикетках того факта, что потребление ее может предотвратить обезвоживание. В итоге факт был признан недоказанным.
Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?
- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их вообще напрягало что какой-то Игорь приходил к ним домой
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блять, жить без мечты?
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судорожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!"
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! - Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.