Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Сереже Цветкову из-за жалкого подобия Анджелины Джоли Лены Ивановой.
- А вот интересно, кто бы победил, если б схватились Брюс Ли и Шварценеггер?
- Да тут фиг угадаешь. Это ж не выборы!
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
– Девушка, купите мне мороженое, пожалуйста!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир. Я его с детства уважаю.
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они сказали: "Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько влезет!"
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
Папа уезжает на Крайний Север, на вахту.
Маленькая дочурка просит:
- Папа, привези мне якутенка.
- Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут.
- Ну привези хотя бы шкурку якутенка.
Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу"
Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».
Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!
Надпись на могилке: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Нападающий петербургского Зенита Александр Бухаров не смог проголосовать. Он не смог попасть бюллетенем в урну для голосования.
- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё тошнит не меньше, но это абсолютно бесплатно.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
- Вы что, меня за лесбиянку держите?
- Да.
- Ну, так держите правильно!
После третьего выступления на Евровидении Дима Билан обещал назвать своего преемника.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.
В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99% голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает:
- Ну, что, ты тоже никого не можешь представить?
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Она:
- Вася не надо! Ну, Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Приезжал к нам цирк лилипутов. Сходили, посмотрели - все артисты высокие.
Оказывается, просто контрольный пакет акций принадлежит лилипутам.
Объявление:
– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
После просмотра нового фильма "Высоцкий" стало тревожно на душе. А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?!
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
- Хочу быть дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять...
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда