-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам, я сладкий чай люблю...
- Ты 5 столовых ложек сахара положила!
- Я очень сладкий чай люблю...
- Дочь, ты их в суп положила.
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.
Путин приезжает в народ.
- Как живёте, россияне?
- Да вот, икорки поели.
- Красной, наверно? Или черной?
- Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели, крошки доедаем.
После операции:
- Доктор, это вы мне ноги после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не мои ноги и, к тому же, они обе левые!
- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!
- У вашей жены очень оригинальные сережки!
- Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь.
Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в жизни не дашь!"...
- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.
Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...
Она брала у богатых, и давала бедным...
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
Девушки, ну зачем, чтобы показать что вы любите бильярд, надо залезать на бильярдный стол и фотографироваться на нем?
Стоматолог Робин Гуд забирает коронки у богатых и отдает бедным.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
Жена нарастила ногти. Теперь холодильник научилась захлопывать задницей...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к следующему - 3000-му".
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
- Дочка собирайся
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Потому что у нас нет служанок.
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Однажды идя домой я собиралась переходить дорогу на перекрёстке, но вдруг откуда-то выскочил крутой джип и чуть меня не сбил, я чудом уцелела, и в этот самый момент ваш папа...
- Спас тебя?
- Вышел из этого самого джипа и двинул мне в глаз за то, что я пыталась перейти на красный свет
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
- Как делишки?
- Да так, четыре коровы сдохли.
- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
- А можно 10?
- Ну, можно и 10...
- А можно 30-ать?
- Ну, можно и 30-ать...
- А ты не сдохнешь, как те коровы?
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший наряжает жену...!
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Преамбула (анекдот): Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы их хоть сварил...
- Кто обкурился??! Я обкурился??!
Амбула: Раз в месяц мне обязательно хочется съесть что-нибудь вредное, типа чипсов. И в тот раз я приглядела в магазине пару пакетиков. Несла их до дома отдельно в руке, чтобы не помять, и насладиться ими в тепле и покое. Дома положила их на кухонный стол и пошла в свою комнату переодеваться. Вышла, а на кухне сидит моя мама. Думаю: "Ну все, теперь надо будет выслушать "зачем ты тратишь деньги на всякую ерунду" и "раз уж купила, то делись"."
Захожу на кухню, спрашиваю у мамы:
- А вода горячая есть?
Мама испуганно оглядывается, разводит руками:
- Чипсы?! А чипсов нет!
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...