Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?".
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
Если бы я работала в ЖКХ, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет. Вот бы истерики-то было...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё на хрен! Проспи»!
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
Гарри Потер напился зелья, взмахнул волшебной палочкой и крикнул: "Эректус-Потенциус!", но чуда не случилось.
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3". Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно ... в Ленинград нах. Навсегда!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Ну ладно... Извините...
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!
Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
- А дома мы мы не можем, а дома мы блюём...
Незачем искать приключения на свою задницу...
Автопилот всё сделает сам!
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!
- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?
...Вот у вас коты по клавиатуре ходят, а у меня попугай. И клавишу альт выкусывает.
Зато Максима Галкина жена не будет попрекать "ты отнял у меня лучшие годы!"
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили поставить палатки?
- А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии скоро будет резиденция Януковича.
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да хрен с ними!
На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи бля...
- Ты прямо ведьма...
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.
Однажды Чубайса спросили:
- Как вы думаете, что будет 21 декабря 2012 года?
- Света не будет!
- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...
Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто?
- Кто выиграли, те и наши.
Парни всегда платят за девушек в ресторане, стараясь хоть этим компенсировать дальнейшие последствия.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит:
- Что-то не доработано в этой операционной системе!
Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит:
- Ребята мы летим в Афган воевать.
Солдаты потускнели. Офицер добавил:
- Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$!
Самолёт садится все разбегаются врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. Офицер падая в обморок:
- Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Девушка, а вы хорошенькая!!!
- Я?!!! Хоороошенькаяяя???!!!... ИК... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!!!...
Сидели с подругой у компа вечером... Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три - Ира идёт на УЗИ.
Раздолбай однокурсник, который ни разу не был на лекции, пришёл сдавать экзамен по физике. Всё списал, а на дополнительный вопрос, что такое электрон в потенциальной яме, после недолгих раздумий выдал определение:
- Электроном в потенциальной яме называется частица, которая находится в потенциальной яме и называется электроном.
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
Кризисная социальная сеть: ВЖопе
Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула... село то не моё!!!
Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Урок этики. Профессор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ?!
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобьет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Вот так начинался ё-банный день.
Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?
Из репортажа Япония-Россия:
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.