Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сцука, куча боянов и ни одного креатива.
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.
Быстро читающий кафизму поп заслужил уважуху у реальных пацанчиков своим рэпом.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Именно реклама жвачки про поршнёвые двигатели внутреннего сгорания помогла студенту Петрову сдать экзамен.
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Она:
- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
- Это будет жопа...
Она:
- Пиздец! Он уже выход нашел!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
В 2012 ожидается: - Три пятницы 13. - Один конец света. Местами пасмурно.
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.
Это должно было случиться. И это, наконец, произошло - закончилась новогодняя еда в холодильнике.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.
Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шёпотом подзываю жену:
- Идём, что покажу.
Крадучись, заходим на кухню, встаём за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряжённая работа мысли. Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
- А я тут... это... Видишь... как я тут...
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пиздит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!
- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Блять, страшненькая выигрывает!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нахуй никому ничего не даю, все сидят злые.
Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
- ..а подешевле?
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну, я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!
Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?
Потому что у них в барах туалеты платные.
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...
Две блондинки:
- Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
- Не может быть!
- Почему?
- Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают...
Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.
Она:
- Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
Он:
- С чего это? Мы последний раз спали год назад!
Она:
- Блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!!!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живёт. В общем, за три команды.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
- Знаете, как порядочный мужчина, я уже женат!
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются - КИСКОДЁРЫ !!!
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…
Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь...
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
Новым президентом ада выбрали Чурова! За него проголосовало 146% чертей!