Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных дебатах, а поручаете их своим представителям?
- А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи пишут? Вот пусть сами и отдуваются!
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей...
Возьми гвозди! Забей на всё!!!
Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался компьютер.
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую-пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Передача "Поле чудес". Ведущий:
- Сегодня разыгрывается:
Лада "Калина"!
Лада "Приора"!
И суперприз - АВТОМОБИЛЬ!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12 млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование, выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси!
- На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
- Володя, Вы положили руку мне на коленку!
- Ой! Извините, промахнулся. Главное, сижу и думаю: чего это я сегодня колготки надел?
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью мне не будет весело. Много выпью вам будет невесело.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Хочу уехать на остров... И не помешало бы наличие поклоняющегося мне племени
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
"а внутри твердый как камень" - думал Коля то ли о себе, то ли про снежок, аккуратно утрамбовывая в него булыжник.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс
Гаишники - они, как годы: берут свое.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Европу решило посетить древнее северное божество Ебун-Колотун.
Мужчины! В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин...
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально, всё равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех ебал, потому что раньше у меня секретарши не было...
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...
Открылась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Официант со стажем Сидорчук подсчитал, что если бы понимал всё буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
- Зря вы так! У нас полстраны за Путина.
- А остальные?
- Какие остальные?
Новый русский звонит не ресепшн в дорогом отеле:
- Хелло. Ту ти ту-ту.
Адмнистратор в панике ничего не понимая переспрашивает на английском, мол, что вы хотели? На что опять слышит:
- Ту ти ту-ту.
Администратор решает позвать русскоговорящего менеджера, чтобы разрешить ситуацию. Тот переспрашивает, что же нужно отдыхающему, на что слышит такой ответ:
- Что за отель!? Еще и 5 звезд!!! я же два раза обьяснил!!! М не нужно два чая в 22 номер!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Негритёнок подходит к маме:
- Мам, а почему ты белая, все наши знакомые белые, а я негр?
- Ой, как вспомню ту вечеринку, до сих пор краснею. Сынок, тебе ещё повезло, что ты не гавкаешь.
Наконец-то я подобрал ключ к твоему сердцу. Ключ на 18 не подошел, но от квартиры воткнул с первого раза.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Откройте, полиция!
- Не открою!
- Откройте, полиция!!!
- Я сказал, не открою.
- Последний раз - говорим, откройте!!!
- Ладно, ладно - сейчас принесу открывалку.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни...
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными органами, но и предугадать финал.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.
— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Когда понижается градус за окном, повышается градус на столе!
Говорят, кавказцев не пускают на нудистские пляжи, потому что когда они разденутся, никто не верит, что они разделись.
Если девушка постоянно ворчит и хмурится, попробуйте просто поменять позу!
- Ты любишь сырые яйца?
- Нехорошо смеяться над больным человеком!
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололёд, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же всё песком то засыпали!