Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Объявление в газете: “Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам”.
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Капитан дальнего плавания приходит в секс-шоп купить куклу. Продавец предлагает ему куклу и говорит: "Она как настоящая!"
Капитан купил её и взял с собой в плаванье. Положил в своей каюте и ушел. Приходит уборщик, видит-кукла. Пристроился к ней, сделал своё дело и ушёл...
Возвращается капитан из плаванья, приходит снова в секс-шоп. Хозяин спрашивает его:
- Ну как кукла?
- Действительно как настоящая - настолько как настоящая, что я даже триппер поймал!
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
Самый быстрый в мире рэпер - это Тина Канделаки.
— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
- Вашу, с удовольствием!!!
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
В бытность житья в коммуналке отец (понятия не имею зачем) приволок большую бутыль дистиллированной воды. Сосед, имевший большую тягу к алкоголю и жену, препятствующую тяге, бутыль в соседнем шкафу нашел и незаметно по ночам отпивал. После зарплаты вернул отцу в полном обьеме спиртом и уверял, что такого "чистейшего первача с гарным смаком" еще никогда не пил. А на все утверждения отца о том, что это простая вода, махал рукой, оглядывался на свою жену и заговорщически подмигивал.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пиздец! - вокруг одни гомики!
- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
Ужинаем: я супом, кот колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Расценки в стоматологической клинике: "зубная пломба - 40$. то же чистым инструментом - 80$. то же в больном зубе - 120$"
Спросила у мужа, как он относится к сексу с тайками? Он заинтересованно переспросил: это как, стайками?
Пессимист - наркоман считает, что стакан наполовину мангуст.
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали...
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... Оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
- Как оно?
- Не очень, лишили прав на неопределенный срок
- Это как?
- Да подрезал мудака на перекрестке, мудаком оказался мой отец.
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между членом и лимоном?
- Попробуйте, узнаете.
- Вова, может кофе?
- Оля, может сразу?
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит:
- Я диверсант
- Ну и ШО?
- Хочу границу пройти.
- Ну иды
- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
- Ну и риж
- Так я же папу маму твою зарежу
- Ну и риж
- Так я же тебя первого зарежу!!!
- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
(у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
(глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
- Вы индивидуальны?
- Толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
- Голос из толпы: "А я - нет!"
- Слышал, Чисора на процедуре взвешивания Кличко ударил?
- Ну дык, ударил заранее, просто не знал во время боя успеет или нет.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними женщинами до 29 лет.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Президента Киргизии сверг собственный народ. После после отречения от власти он потерял право собственности на народ.
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии...
Один несет весь трясется, другому дает пузырь.
Другой несет, боится разбить, передает третьему.
Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...
Батя отжигает - у кота седня днюха, он сходил, взял себе водки, коту валерьянки. Сидят бухают. Пиндец, уже петь пытаются.
"Есть у меня три дочери: старшая - Елизавета Романовна, средняя - Екатерина Романовна и младшенькая - Анастасия Рашидовна." - Роман Сергеевич.
Буш младший, глядя искоса на медведева говорит Обаме " кто такой не знаю, но примьером у него сам Путин"
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего!
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.
Говорят, в Куршавеле будет открыт 978-й избирательный округ по выборам президента России. И там зарегистрирован только один кандидат.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Хуй его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
- Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
- Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
- А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
- Ну как?
- Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
- А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
- Ну как там наша милиция?
- Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
- А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
- Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
- А давайте заставим их платить, за то что они работают!
Через месяц:
- Ну как?
- ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!