- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О Это к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать
- О, гражданин плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки...
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.
И ведь сидели ровно. И ведь дышали тихонько. Так нет, всё равно нас отыскали в туалете на перекуре и бесцеремонно работать заставили.
Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла..."
- Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!
"Что ж ты, бабий сын, натворил!" - гавкнул один кобель другому.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая:
- Девочки, вы знаете, я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка:
- Ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка:
- Девчонки, не поверите, у меня раки будут!
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю.
Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
- Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"
- А у нас им еще и жезлы повыдавали!
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Поздравляя Таню с днём рождения все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто...
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
- А перед сексом надо говорить парню: "Кто первый кончит-тот моет посуду!" Вот это я понимаю мотивация!!!
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?...
- Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля!
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Нельзя нашим голосование доверять...
Проголосуют, потом сиди за них всю ночь, переголосовывай!
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье "Утилизация"...
Вчера выхожу из метро Третьяковская, пытаюсь сориентироваться.
Спрашиваю у проходящей навстречу старушки:
- А Болотная площадь там?
- Там, но... Молодой человек, но там сегодня ничего нет! - удивленно отвечает она.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим!
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хлебушек!!!
Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, "барашек жареный" и "барашек, жареный по - узбекски" Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое "барашек, жареный по - узбекски"?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
- В тюбетейке.
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...
Один закоренелый холостяк вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- Дуська, твой-то заснул?
Жена:
- Заснул вроде...
Он:
- Ну тогда я пойду потихоньку...
Тут я не выдержал:
- Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала выебу?
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...
- Как нам спровоцировать революцию?
- Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
Посмотрев на ее грудь, понял, - она хороший человек.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Витька - то?
- Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Андрей - то?
- Да этот пидарас бизнесмен!
- А Коленька - то как?
- А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом - то станешь?
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
Птицу большого полёта можно узнать даже не задирая головы в небо. Помёт такой птицы со страшной силой шлёпается об землю. А брызги разлетаются очень далеко.
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
Как сильно меняется внешний вид рабочего стола, если в названии "Новая папка" сделать всего одну ошибку... - "Новая попка"...
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер...
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
- Алло! ... Вот это да! Поздравляю! ... Ну пока!
Жена:
- Кто это?
- Игорь. У него жена восьмого сына родила.
- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
- Я имел в виду, восьмого ноября.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
- !??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.