Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Тест на беременность и есть правда-матка.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
Студент сдает экзамены:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все…
- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...
Ролик с нобелевской лекцией профессора Психомирова просмотрели 3 пользователя, а его танец на последующем банкете - 30000 пользователей.
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.
У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
- Линейку мамуль! - ответил мужик.
- А зачем нам линейка, что мы ей делать будем?
- Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- Здравствуйте, вы помните меня? Вчера я у вас покупал шарики.
- Да, да. Еще хотите купить?
- Нет. Я хочу их вернуть они бракованные.
- Как? Воздух не держат, лопаются?
- Ну, с этим-то все в порядке.
- Тогда, какие претензии?
- Ну, не радуют они меня.
Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
- Братан, схорониться мне надо
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Дорогая, извини, но мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она через задницу не проходила!
После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо то, что в самолёте всё время отваливалось одно из крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
- Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
- Сара, мой муж у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- Так он сказал, что пошёл по блядям!
- А я что, блядь?!
- А что, спросить нельзя?!
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!
Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна. Смотрит в зеркало, и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому...
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?"
Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на читсейшем русском, без акцента:
- Понаехали тут всякие...
Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.
- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка:
- Я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Украинка:
- Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.
Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть...
- Как это чуть-чуть? - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет, обманешь, я тебя знаю, - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
- Хозяйство они держать будут. Хуй в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Сидит маленький мальчик в песочнице и поет сквозь слезы:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
- Петя, тебя, что Валя бросила?
- Не-е-е-т, швырк носом, я «Чупа-Чупсу» потеряяяяял!
Аспирантка Митрофанова на работе получает 50 рублей в час, а на отдыхе - 3000.
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.
"Принцип наш непобедим - возбудим и не дадим!"
"Принцип ваш не очень крут - увезут и отъебут".
Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!
- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?
- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
- Алло, Таню можно?
- Вы знаете, молодой человек, а ее нет дома...
- Знаю, знаю. Она у меня. Так ее можно?
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
Папа почесал затылок и ответил:
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
8е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...
Дед говорит, что пока я тут хуйней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!
Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
Интуиция - это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...