Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "ебанное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну, и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные, - ну, просто некуда себя деть.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не ссыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "запорожец" 1986 года выпуска.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
- Что сложнее найти: НЛО или второй носок?
- Я думаю носок.
- Почему?
- Ну потому что второй носок точно где-то есть... А НЛО повсюду, даже есть люди, занимающиеся изучением, поиском НЛО, много статей и самое главное - есть карты где очень часто можно встретить НЛО! Так почему нет карт по поиску вторых носков?
- А давайте... запилим службу по поиску вторых носков!
- Ок, вызов на дом для поиска - 700 р.
- Такое чувство, что то же самое говорили создатели популярных фирм типа Майкрософт и Гугл, а потом взяли и запилили своё творение, видишь как разбогатели спустя столько-то лет...
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увёл мою жену. Второй разорил мой банк.
Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками, болван!!!
Одну спросили:
- Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".
- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интресный. А как он называется?
- Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!!!
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
- Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемка. В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?
Дочь:
- Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала,а смывать я буду?
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Что можно сказать о человеке, который ВЧЕРА нажрался коньяка и прочего горючего, путешествуя из одной незнакомой квартиры в другую, в одной из них психанул и пошёл ночью один по незнакомому глухому району, подрался с тремя гопниками, словив подачу в проколотую бровь, оказался в милиции, где на него пытались вешать какое-то дело (о чём он смутно припоминает) и, который при этом СЕГОДНЯ, вернувшись домой только в 7 вечера, ставит статус "Скучно?"
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
- Давно был на Пушкина?
- На днях, а что?
- Видел возле мака клоуна, который от пидаров прячется?
- Не
- Немудрено...
Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: Не давайте свой номер всяким долбоебам.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Когда приходишь домой, а дверь закрыта и дома никого нет, это значит только одно... КОМП СВОБОДЕН!!!
Гопники-романтики:
- Любви нет.
- А если найду?
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Мой сосед очень странно ведёт себя, он завывает в полнолуние, у него что-то хлопает в доме постоянно, он часто выходит ночью и что-то делает в кустах, он заказывает мясо только с кровью, и он с детства боится чеснока... я подозреваю что он...
- ВАМПИР!!!???
- Нет, старый извращенец, который плохо спит по ночам.
- Сука, всю концовку испортил...
- Алло!!! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Честное слово, до сих пор не могу понять: как жене удается после стирки носки по парам разобрать? Сам пробовал - мне кажется, они ВСЕ разные.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Женщина за рулем, как фашист в танке.
После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться.
И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то фигню - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню.
Я спрашиваю:
- За сколько?
- Рубль.
- А за два продашь?
Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...
Три дня бухаем без просвета спасибо женщинам за это
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Знакомая журналистка нашла как-то подработку - написать статью о сирени для одного журнала садоводов-любителей. Прикинула целевую группу - то есть сообразила, что мужикам цветы на даче на хрен сдались. Сориентировалась на прекрасную половину человечества. Намешала историй с биографиями, астрологии, фэншуя, романтики, и написала всё это языком журнала мод. Читательницам понравилось. Издатель позвонил и заказал новую статью, на этот раз про лютики. Журналистка обложилась специальными книжками, вооружилась гуглем, и через неделю знала о лютиках всё. Статья получилась ещё более удачной. Издатель позвонил и грустно заметил: "Я вообще-то заказывал про лютены, сорт роз такой. Да хрен с ним, пусть будут лютики..."
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.
Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Выражение «Ну, тебе видней» вполне заменяется фразой «Да мне похуй»...
- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.
Бухарик - житель Бухары.
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет.
Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
Сидят в гостинице трое командировочных и рассуждают, как кто из них определяет - изменяла ли ему жена.
1-й:
- Я свою поимею до поездки, потом после, потом сравниваю. Если есть разница - значит изменяла.
2-й:
- А я своей, между ног, завязываю волосинки. Если они порваны - значит изменяла.
3-й:
- Эх мужики!!! Я приезжаю из командировки, домой не иду, а стучу соседке и кричу "Эй, блядина, открывай!" Ну а мне в ответ "А твоя-то, твоя-то" и т.д. и т.п.
- Дружок, хочешь я сыграю тебе на кожаной флейте?
- Извини, дорогая. У меня контрабас.
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться фантастика