Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нахуя?"
Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Для того, чтобы значительно увеличить продолжительность человеческой жизни, достаточно установить продолжительность минуты в 50 секунд и то же проделать с часом.
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
Поругались теща с зятем. Дочь говорит матери:
- Мам, плюнь, Володя очень отходчивый человек.
- Да, отходчивый. Так и ждет, когда я отойду!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся - "Тут сосульки вечно падают, я натренировался..."
Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала «Vogue»
Сын - на обложке журнала «Sport»
Любовница - на обложке журнала «Playboy»
Жена - на листовках «Пропавшие без вести»
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер!
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
- Мааам, а эта колбаса точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей...мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?
Передаю привет всем, кто заебался и хочу сказать им: ребята, я с вами!
Что-то то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
- Вован, ты своим тупым юмором раздражаешь народ.
- Да что я. Вот Петросян - вообще, сатанюга!
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья.
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Замечено, когда во время балета на сцену выходит балерун, на лицо обращают внимание чуть позже.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор, заходит третий:
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На работе.
- Володя, ты где был? Тебя не было - сейчас посмотрю по табелю - во, две недели и один день. На больничном что ли?
- Сергей Петрович, давайте называть вещи своими именами: меня не было ровно 15 суток.
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
Lada Kanalya - Тысяча чертей под капотом!
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
Чтобы прошла икота, нужно напугать человека. Помню дочка (когда жена икала) сказала, что беременна, так мы оба, кажется, до утра икали.
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
На 8 Марта я так увлекся нарезанием салата, что внес в него частичку себя.
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.