Раньше я писала СМС любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сметана»...
Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
- Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут...
- Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.
- Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- А ты знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
Летит большой самолет (пусть будет АН-2), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают - выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-2
- Чего вы выделываетесь?
- Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...
- Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.
- Ну, давай-давай...
Проходит пятнадцать минут молчания в эфире, Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:
- Эй! Ну, так что?
- А я всё уже сделал...
- ?!
- Ну, в туалете газету почитал. Кофе попил.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я.
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил...
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.
Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема - зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: "Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?"
Приводятся разные ответы, типа "завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить" и т.д.
Старлей: "Не-а... Сначала надо его споймать!"
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.
Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз, раз! У барана роги вилезли!!!
Звонила весна. Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка.
Я ее спрашиваю:
- Ты где?
- Да иду я! Иду!
Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена.
А она:
- Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё блять сделала?
Похудеть к весне... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Вы что, хотите купить у нас телевизор?
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
- Кот насрал вам в тапки?... Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Курице пришла повестка в суп.
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!
- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.
Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу: во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.
Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Тише едешь - дольше живешь.
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами "должен".
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" - радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в ахуе
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
- Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
- ПиздецЕбнутая рыба…
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа. Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману и со словами "Бедняга, тебе так плохо." жмет на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами "Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит к лошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
- Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!
Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.