- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Не та часть тела названа трахеей!
Пастуху овец, чтобы не спать ночью, нельзя:
- Пить,
- Курить,
- Считать овец.
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не ебет, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не ебет!
- Я же сразу вам так и сказал!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Выкинь труп!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник.
После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются…
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
- По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?
- Считают по самому ценному.
- Нет, по единственному рабочему органу.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.
Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.
- Что я больше всего не люблю в людях - это руки. Их всегда надо мыть перед едой! - сказал людоед.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем...
Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...
— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... блядь, она же у меня на Сахалине живет!
Новый русский заходит в парфюмерный отдел.
Показывает на пузырек и спрашивает, что это.
Продавец:
- Это - туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - французская туалетная вода!
- Слушай, ты не умничай, ты скажи - сколько нужно!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
В России есть четыре степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля!!!
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".
Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
Самый простой способ заставить чиновника не брать взятки - это дать ему приличную взятку для того, чтобы он не брал взятки.
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт?
- Владелец!!! А ИМ - не везёт.
Одесса. Кондукторша
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.
Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.
Сара звонит Исааку
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".
В постели она подобна Богине... Не храпит
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Прослыл большим оригиналом, потому что имел привычку перед каждым делом гулять смело. Ну, а после дела его вообще нельзя было остановить.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?