Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
Жильцы дома 8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!
Все что не делается, делается в Китае...
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Скоро лето, а мне раздеться не во что!
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Все лето собирал гербарий, и когда я принес его в школу - за мной пришёл участковый с ментами!
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
Я так понимаю: японская борьба сумо - немой укор нашему свиноводству?
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»
Помню, в школе учили собирать-разбирать автомат Калашникова. Я его почти собрал. Только забыл, куда шомпол вставлять. Ну, и спросил у военрука...
Не, это я сейчас понимаю, что он пошутил....
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."
- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Объявление:
- Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта хуйня мне в багажник влезет?!
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Когда полиция разгоняет гей-парад, обе стороны обзывают друг друга одними и теми же словами...
Новый "растишка", теперь в полторашках!
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, итого чем больше сыра, тем меньше сыра...
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
- Я сплю.
- Ну, не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну, зайка.
- Ну, солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну, рассказывай - что там у тебя?
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Талант-это такая вещь, которую не спрячешь,... как ни застёгивай...
Безопасного секса не бывает по определднию: даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой навсегда.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Все травы лекарственные, если только правильно подобрать под них болезнь.
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!
Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили...
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
Вчера Якубовичу наступили на ногу. Ведущий не удержался и предпочёл сразу назвать все слово целиком.
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
- Ну, и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка.
А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали что $1000 весит зараза.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
И о погоде.
Вчера на аукционе, проведенном гидромецентром Украины, с большим отрывом победил следующий прогноз погоды:
- В Крыму солнечно, температура воздуха +35, воды +20. Спонсоры прогноза - пивзавод "Оболонь" и пансионаты ЮБК.
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
- Стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
- Зачем салфетка?
Услышала ответ дебила:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Из объяснительной.
Объяснения водителя троллейбуса из протокола:
- Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль...
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик и челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
На нынешних телепередачах может быть и так:
Ведущий:
- А вот еще одно письмо от наших зрителей: "Здравствуйте! Меня зовут Саша. Мне полтора года, и я еще не умею писАть..." Действительно, посмотрите - совсем чистый листок в конверте!"
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто!
В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".
- Ты че эт лифчик напяливаешь, голубой что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
- Национальность?
- Да, а что?..
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз четыре дня, второй раз три дня.
Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает
Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!