Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Хочешь похудеть?
Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись…
И ОПА, ты сидишь на диете…
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Столько дел... Не успеваю на все забить.
ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой...
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
В аду Дьявол - старшему черту:
- Всех единоросов собрать и ко мне на допрос!
- Будете выпытывать секретную политику возрождения страны через трубу?
- Нет. Кидал тут кости, на нового президента России. Кто выпадет. Так вот, надо выяснить, какая блядь кости со всех сторон портретами Путина обклеила...
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны
В поликлинике висит табличка: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.»
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел трахнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это?
- Это фрезеровщик.
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!
1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну, как... Могу пришить, могу раскроить...
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?!
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ?!
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Основной причиной разводов является вступление в брак.
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
Учитель-спиритист вызвал в школу родителей мальчика-сироты...
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000$ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До хуя денег"
- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Вчера мне на телефон пришла SMS, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук...
А сегодня с того же номера приходит SMS: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Мне кажется, что кто-то спиздил мой ноутбук!
Сегодня у нас в переходе видел мусульманку укрытую паранджой. Ну и что здеся такого? - подумаете Вы. А то, что паранджа была фирмы "adidas". Во бля!
За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина
и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
В Колобка любой выстрел - контрольный.
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Трудоголики с утра похмеляются работой.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок. Однако через член он короче!
Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз… два…
10:40 — твоюю мать!
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
- Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог.
- Тогда наверное не пили?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд.
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъебал, что она даже косу оставила!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Эксперимент:
На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.
На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло?
- Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова.
Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили?
- Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница.
- Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?
- А это мы в воскресенье вместе пиздим ее за блядство.
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- ХУЙ!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - ХУЙ! И этим самым хуем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съебаться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
У меня друг никогда икру не ел, потому что боялся что внутри него появятся маленькие рыбки.