- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
И как это я... В красных туфельках... В красном платье... На красной машине... И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..
- У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта- прошу отозваттться. Мне понравввилоссь...
Иногда моча с такой силой ударяет человеку в голову, что аж брызги летят из ушей.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...
- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"
"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2,5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - «на хуй»???
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Привет. У тебя тут на столе шоколадка молочная. Можно я ее уже съела?
Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу...
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
- Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
Работал ночью после дикой пьянки, нихрена не выспался, делаю себе кофе, ядреный такой, ставлю на стол чтоб остыл немного и засыпаю. Будит коллега и выдает: Че, не успел?
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- ... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр
- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года...
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем..
Хожу по дому на шпильках и пью кефир из бокала - это придает моему отказу от алкоголя какую то изысканность...
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!!!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"