Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач:
- Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни. Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила 1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.
Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- ПонедеРник! - отвечает жена.
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О нет - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Мой друг адски ненавидит отечественный рок, но оказалось он ещё и тролль к тому же. Весь день в ВК на стенах знакомых пишет ЦОЙ ЖИВА!!! и песенки её выкладывает вдобавок.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По-разному, например, замолчать.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну, извини,... пидор...
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была..
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Приезжала девушка пожить, пока мама в отъезде, убрала всю квартиру до белизны. Теперь лихорадочно пытаюсь навести беспорядок, чтобы мама не поняла, что я жил всю неделю с девушкой.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Кричалка болельщиков с футбольного матча женских команд: "Если гетры до колена, Не побрила ноги Лена"
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
новость: В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде
коммент: не закопал, а посадил!
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?
Она была настолько ипанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну, и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ёбаной матери".
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?
Вопрос подсудимому:
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens A35...
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Передвижение мужчин по пляжу: взгляд вперёд - два на зад!
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ?!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА
СКОЛЬКО я опоздал на работу...
Люблю голодного кота: он такой общительный.
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
- Сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Аааа, а я думал, что вы немые!!!
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с Буратино стружку.
Если ты красивая, умная, веселая и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная?
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один и отдельно
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо! Поэтому ваши вещи стоят у двери...
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?" А она отвечает: "Естественно!"
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!
- Витя, у тебя все задачи в домашнем задании решены неправильно. Сам делал?
- Ну...папа помогал.
Попытался взять себя в руки, но ничего не получилось. Выскакиваю, как намыленный.
Как напиваются девочки!
1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) Понеслось: «За любовь левой рукой!»
3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) Собственно буря: «Девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) Кульминация (звонок бывшему): «Алло, ты не спишь?»
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.
Соберите 15 крышечек из-под Кока-колы, 20 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... и вообще, наведите порядок в доме!
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля! Я обуваюсь...
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22:00 только красилась, сейчас иду умываться...
Любовь зла, - со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо мирно пасущихся диких коз.
В автобусе.
- О.о.о.!!! Сидит!! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит. А бабушка старенькая стой! Наглец.
- Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно... и даже норковую шубку.
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
- Катюша, ну, ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Русский приехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку Чайковского. Посмотрел. Японцы:
- Ну как?
Русский:
- Музыка хорошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и В. И.:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла...
Петька с В. И. подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и В. И.:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!