Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Объявление.
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?
DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Если девушка назвала "гондоном" - то это не всегда значит, что вы "гондон"! Возможно, она имела ввиду, что вы надежный и безопасный человек!
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
Приходит еврей (Е) к раввину (Р)
Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Е: Ну что, что говорит книга?
Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Обращаюсь к девушке в "бикини", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Иногда раздражает, когда всякие глупости в голову лезут. Но с другой стороны: а куда им ещё лезть? Не в задницу же в самом деле.
Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.
Из двух зол одни выбирают меньшее, другие — то, которое лучше продается
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается!
Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза.»
Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
В автобусе.
- Ой, какой у Вас мальчик интересный, разговорчивый. Наверное, он индиго.
- Окститесь! Он белорус.
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов - зависть.
На конкурсе в Париже всех удивил украинский сомелье: он сам лье, сам и пье.
Вчера, в день своего совершеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джерри, сросшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык...
Я по-молодости очень храбрый был. Драться меньше чем против пятерых не выходил. И вот, бывало, бьют меня, кто-нибудь устанет, отойдет, я остальных пересчитаю - ага, меньше пятерых. Извините, ребята, я пошел.
Ужас - это когда ты звонишь психологу и говоришь что ты хочешь покончить жизнь самоубийством а тебе в ответ говорят:
- А вы умеете водить самолет?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
У лицемеров, как у пчел, - на устах мёд, а в жопе - жало!
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Реклама китайских презервативов.
Китайские презервативы - осталось посадить дерево.
Дом тоже они построят.
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!
- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»