В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"
Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
На требование гаишника отдать права я сказала:
- Не могу, это подарок!
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пиздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.
После открытия дельфинария уровень Ай Кью у нас в городе увеличился на 10 процентов.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
Широка страна моя родная. В ней покой, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
- А где наша секретарша Леночка?
- Понимаете, Сергей Иваныч, тут такая деликатная тема, ее не будет долго...
- Короче. Опылил кто-то?
- Какое обрезание?!? Тут наращивать надо!
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы насрали в мой холодильник.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Первая брачная ночь маменькиного сынка. Бормочет:
- Первая брачная ночь! Первая брачная ночь... Мама, может, я зря к Лене не пошел?
Народная мудрость:
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…
- Оля, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хер! Зачем мне блять, муж, который делает из меня... проститутку!!!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
- Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!
- А почему?
- А зачем?
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио -
Поругался с любимой. Оба в асе сидим. Сижу в зале вчера вечером, телек смотрю, приходит сообщение от нее:
- Секса хочу!
Молча захожу в спальню, прелюдия, шпили-вили, потом она идет в душ, лежу прибалдевший, от нее сообщение:
- СПАСИБО!
Помирились.
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
Летнее, отпускное.
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами "тили-тили, трали-вали" они боятся.
Настоящий гопник на первом свидании дарит своей девушке не розочку, а подсолнух.
- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нахуя?»
Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...
Услуги похмелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!
- Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
Сегодня написал прекрасной даме "Милая, должен вас покинуть"
Ответ был очевиден: Хам!
Оказалось, перепутал всего две буквы и написал "...должен вас покУнИть" Вот это залет.
Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.
Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... недорого".
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Жена сказала с утра:
- Ты так пердишь по утрам, спросонья - уши закладывает!
Парирую:
- А ты, мол - принцесса, физиология тебя не касается, ты типа не пердишь!!!
Отвечает с олимпийским спокойствием:
- Пердишь ты! Я пукаю!
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
- Девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!
- Вот тебе тыща и слушай дальше...
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать...
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
- Да, ну, тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.
Министр обороны Сергеев задержался на работе.
Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения.
Выбегает на улицу, к цветочному магазину
Вдруг за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином обзавелся...
И дарит ему корзину цветов.
Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить.
Заходит в супермаркет.
Вдруг:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- А ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл.
Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно...
Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами.
Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить.
Заходит в церковь. Тут за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты что тоже бывший военный?
- Благодаря вашим реформам действующий. Подайте Христа ради...
Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Идут мама с ребенком.
М: До-ро-...???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре...?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши...?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши....?
Р: Мама, да кому махать-тО???
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Я наконец понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую!
Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.
А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.
Сегодня так волшебно было наблюдать в транспорте юную деву, державшую в руке пачку сигарет-слимок, на которых красовалась надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а на пальце было довольно крупных размеров кольцо "спаси и сохрани"...