Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Если деньги - зло, то любая бухгалтерия - это обитель зла.
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, - произносит она с укором.
Сосед недоуменно поморгав отвечает:
- Да нет, я "Бонд" курю.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
- ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночлег. Один более крутой улегся на единственную кровать, а второй - более шустрый постом тихо спустил первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
- Эй! - спрашивает - Что случилось?
- Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк...
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
Заняться было нечем, поэтому решили заниматься ничем. Оказалось что дел в этой области - непочатый край. Надолго себя занятием обеспечили.
Образованный человек за словом в карман не полезет. Он полезет в гугл!
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин...
Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну, не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
Судя по количеству серебра взятого нашими на Олимпиаде они явно решили бороться с нечистью.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопотом)
- Шоо-о?
- Выходь!
- Чомуу?
- Я тут горилки припас, шмат сала прынис, галушки состряпав, грыбочки пожарив, огурчики, ...выпьем!?
- Та не можу!
- А чого???
- Та ебусь я, будь воно неладно!
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
После просмотра современного порно, я уже не могу нормально воспринимать фразу "с помпой отметили юбилей"
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?
Нашел свайу титрадку за 1 класс, мля, йа уже тада знал олбанцкий!
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
"А ведь как хорошо всё начиналось!" - думал бомж, раскладывая нехитрую закуску на своём Красном дипломе...
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку...
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
На западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... Во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы, растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
Сказка:
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев".
Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит.
Грузин заходит в кассы театра.
- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
- Но у нас нет такого спектакля!...
- Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает. "Розовый попа", "Красный жопа"... А-а!!! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника...
Две подруги встречаются:
- Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
- Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?
Будучи истинным гурманом, плотно подсел на усилитель вкуса глютамат натрия.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?
– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.