Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
- Куда пропал?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос...
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
- Дорогой, а правда, что заяц - самое тупое животное?
- Да зайка.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают...
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов.
Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.
Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4x4!
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
- Как вы просили, вечер юмора прошел без этого суки Задорнова.
- Блин, я же просил без сучка без задоринки!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
- ?
- Да заебала эта водка в натуре! Я блядь тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же хуйня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бля, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
- Блииин... Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
2013 год: Федор Конюхов скачал 1 Тб через мегафон-модем и получил в подарок кругосветное путешествие.
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней.
ГАИ останавливает девушку. Через пару минут:
- С вас штраф 200р. за оскорбление должностного лица!
- Держи 1000 и слушай дальше.....
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
...Опять эти двойные стандарты! Голая девушка в гетрах - это сексуально, а голый мужик в носках - нет...
- бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
- вертолёт
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.
Говорит:
- Контра!
Аптекарша бледнеет...
- Контра!!
Аптекарша покрывается пятнами...
- Контра!!!
Аптекарша падает в обморок...
Заика растерянно:
- Контра...цептивы есть?
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
2017 год: Начало купального сезона в США повысило уровень мирового океана на 12 сантиметров.
- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".
Едет грузин в поезде, вдруг в купе заходит молодая пара. Через некоторое время они начинают любовные игры:
- Ой, дорогой, у меня щёчка болит...
- Ну давай я поцелую...
- Ой, а у меня теперь губки болят...
- Давай, я поцелую и пройдёт...
- Ой, а у меня тут шея болит....
- Ну давай, и туда поцелую...
- (грузин с верхней полки) Слюшай, дарагой, ти геморрой лэчишь?
Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи", а сейчас - "О, великие Тёмные Силы Фотошопа Последней Версии, взываю к вам"...
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашёл шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Август это как вечер воскресенья...
Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку спиздить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут, ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...
Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил: "НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу, немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за...
баб!
Больной пошел на поправку. Но не дошел
Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.
Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная стенограмма:
- Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, подследственного в КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего НАГЛОТАЛСЯ?!"
Труд сделал из обезьяны человека, а День учителя сделал из трудовика обезьяну.
- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее )
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее )
Объявил голове бойкот. Пусть уже прекращает глупости придумывать!
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
Мужчины все открывают: научные законы, дверь - перед женщиной, бутылки и душу - первому встречному после последней бутылки. А женщины все
скрывают: любовника - от мужа, развод - от детей, возраст - от всех и вес - от себя.
Печень трески вызывает треск печени.
"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин...
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!