Анекдоты за 27 сентября 2012 г.

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

Ну вот почему человек не может жить без печени, почек, желудка, а вот без мозгов - пожалуйста?

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Ваш диск D перепорнен.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ...

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Сисадмины - настоящие Карлсоны.
- У них также есть странные девайсы.
- У них такое же пузо.
- Если позвонить в звоночек - они приходят, сжирают всё что есть, издеваются над толстой бухгалтершей (Фрекен Бок), выдадают незабываемые перлы и улетают к себе в маленький домик...

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "exus".

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения во мне всегда просыпается какая-то безмозглая мычащая тупая птица с интеллектом сверчка.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду.
- А почему?
- Потому, что Баран!

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Суббота. Она решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала... Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

— Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: - Расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Молодая девушка поздним вечером молится перед иконой Божьей Матери: - Ты смогла забеременеть, не согрешив, так помоги мне согрешить, не забеременев.

Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна:
- Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
- Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх...

Веселят слова по телефону: Когда я сплю, у меня вибратор включен!

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Размеры Ватикана не сопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Чтобы ездить на красный, надо много зелёных!

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Сажусь к компу открываю гугл и бормочу под нос:
- Тааак... Что я хотела найти?
Папа с дивана:
- Работу? Мужа? Место в жизни?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

В прошлом году, в мой день рождения первым СМСкой меня поздравил Альфа-банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде и не забудет. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование, но опомнился. Я им денег должен и не плачу.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Загадка:
Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?
Преферансист.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Я не истеричка!
- Да что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Все наверно часто слышали от жены ночью, что у нее болит голова. Ну и мне залепила. На следующий день с дочкой (3.5 годика) и женой зашли кафе пообедать. Дочка когда устает ходить то все время жалуется то на ноги то на живот, а когда устает нас ждать то говорит «Болит голова».
Сидим обедаем она поклевала из тарелки и стала ждать нас. Прошло какое то время она разглядел весь интерьер ей стало скучно смотря на меня она говорить «У меня голова болит, пошли домой» Я, смотря на маму «Голова у тебя будет болеть когда спать ложится, будешь с мужем, а так сиди жди» Слышу мужской хохот. Жена целый день не разговаривает.

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "В наше время все были скромными и год только целовались."

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
- Селезень - это..

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!

Возраст — это, когда думаешь про себя: «Каких мне баб — морковки б тёртой».

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. На остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру...

Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот.
- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну, вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС: "Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку".
Он перезванивает:
- Ты ок?
- Да. А что?
- Ты мне что за СМС прислал, ирод?
Проверил. Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"

Вышлю методику увеличения роста до 55 см за 9 месяцев. (Сперматозоид)

В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт.
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там?
Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!