Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пидорасы"!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости
Идет заседание в ЖЕКе. В зале присутсвуют как сотрудники, так и жильцы района. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как ёб твою мать, так пиздец, как пиздец - так нихуя! Так я ебал!!
И уходит со сцены. Начальник ЖЕКа смотрит на охреневшую публику:
- Что, не поняли? Так перевожу - Как мусорить - так все, как убирать - так один дворник! Он обижен!
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо...
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.
я сегодня на отварной диете... купил вот варёную колбасу и варёную сгущёнку.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Мама попросила купить ей журнал по садоводству, в него были вложены наклейки для комнатных цветов с надписями. И вот среди всяких "Полей меня", "Не лей на листья", "Мне нужно много воды" вдруг вижу - "Поговори со мной", "Защити меня от солнца", "Мне нужна забота"...
Хочется взять и приклеить их на себя. Мне ведь тоже так это нужно...
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Комментарий к 10-ти часовому видео на Ютьюбе: "Мама сказала, что я могу посмотреть ещё одно видео перед сном".
мама: Алиса, пока замуж не вышла, умной быть нельзя, дура!
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Пациент на приеме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- Как 13?! Откуда вода, Маша?!
- У меня мама всегда так считает!
- А где она работает?
- На нефтебазе!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
Не понимаю, почему многим мужьям не нравится, когда их жёны общаются с подругами. Просто подбор подруг должен быть правильным. Моя пойдёт, послушает несколько часов вытьё своих клуш на тему "Мой такой козёл" с подробностями. Приходит домой, обнимет, носом в плечо мне уткнётся и говорит: "Любимый, мне ТАК с тобой повезло - обожаю тебя!". И эффекта на пару недель хватает.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Первая записка сына: "НИКАМУ НИ ПУГАЦА. Я ПШОЛ КДИНИСУ"
- Моему брату в следующем году 30, а он до сих пор так пишет
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учится в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат
Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:
- Садись, подвезу.
- Не надо.
Тот с угрозой:
- Сказал садись!
Села. "доехали" до лестницы, парень:
- Сто рублей!
Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:
- Давай полечу.
- Не надо.
- Я кому сказала?!
- Ну давай.
Поплевала на голову:
- Сто рублей.
Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:
- Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
Главврач ей устало:
- Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.
Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи-спи...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбоебами, так ими и остались.
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза
- Не переносишь что ли?
- Переношу, но не далеко.
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Ехала машина спереди, а сзади, на грязном стекле, написано - "АЛКАШИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ".
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
3 часа ночи. Сижу в интернете. Звонок.
- Ты спишь?
- Нет, а что?
- Я просто не хотела тебя разбудить когда зайду, поэтому позвонила.
- Повтори еще раз, что ты сказала???
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
В суд поступило заявление:
Судье N-ского районного суда
Ивановой И.И.
от Петрова В.В.
Заявление
Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну, вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да...
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да...
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась резво.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. О_о
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Диалог:
- Я вчерась на свидание к девушке ходил...
- Ну и как прошло?
- Да так... На скорую руку (делается жест)
Самолет из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!
- Пушкин!
- Ну?!
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму...
У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.