Анекдоты за 19 октября 2012 г.

- Але, позовите Рабиновича.
- Нет его. Пошел по цехам.
- Сам ты поц и хам!

- Куплю дробовик, получу лицензию и на север за утками пойду!
- Не, ты не сможешь убивать невинных животных.
- А я буду выслеживать виноватых.

Сижу в очереди в больнице рядом с регистратурой. На двери в регистратуру висит бумажка "ВЫЗОВ НА ДОМ". Дверь открывается, оттуда выходят три симпатичные девушки в приподнятом настроении и уходят. "Вызвали", — подумал я.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на машине закрасить надо ...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста наверняка.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться - я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Когда встретишь свое счатье - поймай её за сиськи, и никогда не отпускай.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

- Все братаны, я реально хочу жрать!
- Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам... Хм... Будешь жрать последнюю рубашку?

- Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
- Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длине, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Сидим с дедом на кухне. Он листает телефонную книжку на мобильнике.
- Мобильная поддержка у меня есть... А ещё - мобильный портал есть! - подумав пару минут. - Слышали? Я могу сделать портал и улететь к чертовой матери!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

Услуги худеющим:
- ем Вашу еду;
- защищаю от Вас Ваш холодильник ночью;
- готовлю и подаю на стол диетическую пищу;
- напоминаю о тренировках;
Стрессоустойчивость, нечувствительность к боли и оскорблениям.
ДОРОГО!

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем.
Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц. Вызывает Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Да в Одессе сама жизнь земная возникла!
- С чего это вдруг?
- А вы таки не понимаете? "Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова..." Это где могло по-вашему происходить? В Урюпинске?

Дочь (1 год 10 месяцев) устроила истерику - булку (хлеб) ей подавай. Пошел отрезал. Пока резал, унюхала рыбу, которую бабушка с дедом ели за пол часа до этого. Давай выть, на уговоры не поддается - достал рыбу, поставил разогревать. Пока я всё это делал, нашла яблоко, которое я хотел съесть, откусила столько, что её чуть не стошнило, выплюнула, обиделась на меня, разревелась, убежала к матери. Комментарий жены:
- Поздравляю, ты счастливый отец!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

- Опять ты в аварию попал? Что на этот раз?
- Прикинь, в Порш въехал. Эх, если бы я ездил на том, во что врезаюсь...
- ...то ездил бы ты сейчас на придорожном столбе.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Семья решает кроссворд:
- Приспособление для глажки.
- Кошка.
- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
- Тогда "жена".

Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!

С утра включаю телефон, мне тут же приходит СМСка. Девушка тут же с негодованием вырывает у меня мобильник и визжит: "ВОТ! Опять тебе какая-то шлюха пишет! Что там за проститу..." - И видит, что это сообщение - ее собственное, отправленное накануне вечером... ее лицо надо было видеть

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: «Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т. д…» Потом думаю — «Забудет ведь, точно забудет». Иду к другим соседям — «Мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом думаю — «Не, эти раздолбаи тоже забудут». Иду этажом ниже к девчонкам — эти точно не забудут — «Девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла…».
Возвращаемся в общагу в воскресенье вечером. С порога — первый вопрос — «Андрюша, ты рыбок кормил?»
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах — чуть ли не слезы: «Блин! Меня уже три раза сегодня спросили — «Андрюша, ты рыбок кормил?». И хоть бы одна сволочь спросила — «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?»

УЗИ показало: будет свадьба...

- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала. И меня выкинули из автобуса.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

- Люська! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!

Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

В ожидании шефа, водитель играет в гоночный симулятор на компьютере. Походит шеф, следит некоторое время за игрой и говорит:
- Хорошо, что ты так в реале не ездишь. Иначе я бы с таким водителем не в машину не сел!
- Если бы я мог купить такой гоночный кар, как в игре, то вы бы были моим водителем.

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

Фрекен Бок:
- Он улетел, но обещал вернуться.
- К вам что, бумеранг залетал? - удивился Папа...

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство
экономического упадка.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Мужики! Никогда не мойте кувшин, засунув в него руку. Чтоб потом не пришлось разбивать его у себя на руке! И вообще, не суйте в сосуды что попало - тоже разбивать потом придется!

- Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
- Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло?
- Просто меня на второй год оставили.
- Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!